Catarsis anacoreta

Meh'

2010-03-03T14:52:00.005-05:00

Pasan lo minutos. Y Cambio. Cambio. Cambio, para bien, para mal, destruyo y construyo pensamientos, cosas, gustos, deseos, planes. No estoy en animo para ponerme a fantasear y jugar con palabras. No, no es un mal dia. Simplemente es un dia. Sin inspiracion, insipido, y a duras penas con un poco de color, gracias a que la nieve se va derritiendo, mas rapido que lentamente.
Carajo. Puta madre. Asi que esto es el calentamiento global, ese del que todos los adultos estaban hablando... parece bonito que para marzo... la mayoria de la nieve se haya ido... pero pienso en el norte... fuera de Toronto, de Ontario. que pasara en Saskatchewan?? Tambien se estara derritiendo todo? Ok, dejemosle, por que no sera este un post ''verde.'' Y deciamos... que deciamos?... ah, si. La nieve le da el paso al color. No es que mi vida no tenga color con nieve, hasta me parece bonita. Solo queria darle un poco de humor al asunto.... entiendes? No, mala broma. Mi vida? si, mejor pasemos al resumen de mi vida... asi acabamos con este post, antes de que termine siendo patetico.

Termine con El, tuve mi desliz. Y ahora soy soltero. No busco, o por lo menos hago como que no busco. Me oculto con la frase ''si llega, llega, no lo forzare.'' He hecho planes de salir en cita con aproximadamente.... 6... no, espera, eran 7. De esos? Sali con Xavier, un maravilloso venezolano, y tuvimos cafe... y reimos, como hacia mucho que no reia con un amigo. Y se quedo asi, como amigo. Tambien tuve cafe con Rauf, un ya casi viejo amigo de Azerbaijan, pero con el no fue en plan de cita. Semanas despues vino el judio. Y mira lo que vino pasando. A partir de ahi... curiosamente, a los cinco restantes les he cancelado. No se... es que era todo y nada. O uno nadamas queria ir a la cama, mientras 0tro era demasiado... afeminado(y mira que yo no discrimino, pero este si era AFEMINADO)

Por otro lado. Acabe una amistad. Estoy en tramites de divorcio con mi (casi ex) grupo de teatro. Audicione para un programa academico de artes dramaticas. Y me aceptaron. Consegui una camara profesional, Nikon D3000, y ahora no encuentro el cable del cargador.

esto ha sido mi vida sin ti, lector. una vida. de tantas.

en el proximo capitulo....

nuestro protagonista (yo) rompio una amistad... por que? mails. mentiras. mal caracter... todo esto y mas, en el proximo post!

Mi desliz

2010-02-15T21:31:00.001-05:00

Llamemosle Judío. Venga, ya se que suena racista... Pero la verdad es que adoro a los judíos. Y la verdad, es que el es judío! Esta vez, no diré su nombre. Nos conocimos... Y me vi inusualmente atraído a el. El me correspondió enseguida. Tiene una de esas caras de bebe. Y la sorpresa vino cuando le pregunte su edad. Y en esta ocasion, creo que fui mas alla del limite... Esta vez no eran los 7 años de diferencia de Nate, esta vez... Eran 14. Si, mi enamorado estrella tenía 31. Pero sus ojos... Eran esos ojos. De esos que te miran, y parece que un Cordero a medio morir te esta mirando. Pasamos días, semanas, chateando, mandando SMS uno al otro... Hasta que decidimos salir... Solo los dos. Empezamos con un café. Platicábamos... Ese día había sido la ultima función del show al que me había unido, por lo tanto HABÍA de que hablar... Tomábamos café... Pero eran otras sensasiones las que iban por mi estomago... Era un intercambio de sonrisas tímidas, miradas esquivas... Hasta que tomó uno de mis dedos, mientras me preguntaba "estas nervioso?" Vaya... NO estaba nervioso, no era como si estuviera en mi primera cita, pero si me intimidaba de cierta manera... Un treintañero... Parecía una idea tan falsa... Esperaba que me dijera que en realidad tiene 24-25... Pero ese momento no llego nunca. A partir de ahí... No soltó mi mano, y mejor, por que yo no le hubiera permitido hacerlo. El momento extasioso llego... Cuando me beso. Un beso. Un beso no era nada nuevo para mi, pero SI el hecho de que era en publico. Suena tonto, no? Alguien tan abierto, tan libre y espontáneo como yo... Jamás había besado a un hombre en publico... Y no es por falta de interés, mas bien, era por respeto a mis antiguos compañeros. La velada siguió tan o mas bella hasta el final... Cuando decidimos llevarlo mas lejos. Mucho mas lejos. En la intimidad el asunto se puso serio... Era un enamoramiento. Dejamos que el pudor se quedara del otro lado... Junto a la ropa. Y terminamos abrazados, uno al otro... Parecía casi mentira que no fuésemos capaces de pensar en un futuro. Sabíamos que al yo salir de esa habitación, toda la magia de apagaría con el chasquido de dedos de la realidad. Y quizá fue eso lo que le dio mas pasión a cada beso... Lo que prolongó cada caricia... No era una aventura. Era un romance. Un desliz. Que me alejó de mi realidad por 7 horas. Que me dio a ver la belleza en su pura escencia. Cuando la cruda verdad cayo en nuestra sensación del tiempo, me llevo al metro... Y me lo dio. Me dio un ultimo beso. Mi atmósfera personal era un maravilloso escenario, parisino, con música de fondo... Con una lluvia muy ligera. Y camine a casa desde la estación de metro... Con una sonrisa en mis labios.

Recuento de los daños

2010-02-15T03:39:00.001-05:00

Abrazos gratis. Te han tocado? A mi? Hoy. En un frío día de san Valentín. Hoy se celebra el día mas odiado o amado del año. Y es que lo adoras si tienes pareja.... Pero lo aborreces si estas solo con tu Soledad. O si se le olvido a tu novio. O si a ti se te olvido. Parece que hay mas probabilidades de que sea odiado. Hoy es un día de san Valentín, que podría ser como cualquier otro, en los años pasados. Solo. Me toca pasarlo solo. Y no es que sea muy malo, pero lo que diferencia este a los otros, es el contexto. Digo, es el primer valentin en el que soy consiente de lo que es:

1.- haber tenido relaciones serias.
2.- ser mayor de edad.
3.- haber tenido un romance fugaz.... De 7 horas.

Por que no empezamos por el principio? El. Nate. Termine con el. Por que? Por que simplemente no teníamos mucho tiempo para el otro, cada uno tenía su vida, su escuela, su trabajo y sus problemas. Pero la verdadera razon, es que no estabamos dispuestos realmente a ceder un poco al otro, dando paso a crear un tiempo para dos. Así que bue... Termino bien. Un respeto que nace y se queda. Me uní a una gran producción de teatro. Llamada, la comunión. Es una obra muy profunda, con temáticas muy serias, y que tocan fondo, sin mencionar que ver la obra te hace sentir una serie de sentimientos encontrados. Este proyecto fue una oleada de experiencias nuevas, viejas, bellas y no tan gratas... Me vi sorpresivamente reflejado en gente. Actores que representaban lo que yo quiero ser en un futuro. Y conviví con un personaje en mi vida, una convivencia diaria, que se convirtió en algo casi tormentoso. Y que ahora no se como salir de el. Este personaje, hoy me enteré, mando un email con propuestas sexuales a Nate. Y hoy Nate me ha llamado a contarmelo... No se que pensar, me doy cuenta de varias cosas, como que no quiero verme envuelto en la vida sexual y privada de esta persona.... Y que además aun quiero estar con Nate.

Mañana regreso a contar sobre mi desliz.... De 7 horas.

Lo prometo con una promesa que no tiene por ahora mucha validez.... Pero pienso ganarme tu confianza de lector. =]

Technology. Obsessions... Life.

2009-11-16T13:55:00.001-05:00

Ahora... Tendre que confesarme... es una confesion que me averguenza ahora... minutos despues de haberme enterado. Pasó hace unos días, cuando yo, buscando por Facebook, el perfil del marido... SORPRESA! No estaba, no tenía acceso a su perfil, ni a sus fotos e información. Y la cruz que me mató, fue el botón que rezaba: "agregar como amigo"! Me había borrado el muy infeliz... En esos cinco minutos, en un silencio sumergido, mientras mi cabeza se llenaba de pensamientos, la paranoia y la histeria empezaron a corroerme. Como? Cuando? Por que? Mi mente se llenaba de opciones, de ideas... Empezó a llenarme una angustia estúpida, que significaba eso? Habíamos hablado la noche anterior, y todo parecía normal... Era esto una señal de algo malo que venia? Porque? Porque?! Texteé a mis mas allegados amigos, y ellos, en un fallido intento de tranquilizarme, me dieron mil excusas... Que a los 15 minutos, me habían enfriado los ánimos. Pensé, con una asombrosa tranquilidad, que simplemente, si lo hizo, lo hizo, y ya. No tendría que haber forzosamente una razón, a final de cuentas, el puede hacer tanto lo que quiera como yo. Aun así, tuve una muy mala noche. Desperté, y al ir a la escuela el día siguiente, entre en Facebook. Después de todo, no iba a enojarme con el, no tenía razón, pero me hizo pasar tan malos minutos, que yo mismo me merecía un poco de diversión. Al no tenerlo en mi lista, no solo significaba que yo no podría entrar en su perfil, sino que el tampoco en el mío. Y "antes de que me volviera a agregar" bloquee mi perfil. Con la máxima privacidad que Facebook pudiera ofrecer. De esa manera, el no solo no podría entrar en mi perfil sin agregarne, ahora, el ni siquiera podría agregarme!!! Mi pequeña venganza estaba hecha. Pero minutos después, al entrar de nuevo... Ahí estaba.
Si, ahí estaba él con esa foto de perfil que lo hace ver tan masculino... Tan sexy. Gracias a un bug de facebook, su perfil no aparecía en mi lista, y ahora, arreglado el error, tan campante sonreía entre la sección "m" y la "o." Me sentí como un perfecto imbécil. Me había dejado arrastrar por reacciones, sin siquiera pensar en conservar la calma, y gracias a un casi-inexistente poder de voluntad, no hize ninguna idiotez. Pero que estúpido, que estúpido! Esta es una de esas experiencias que no solo te hace pensar en que tan jodido estas, sino que tan jodida esta la sociedad entera.
Porque la sociedad? Bueno, es simple. La sociedad se ha empeñado en seguir avanzando, cosa que no esta mal, la tecnología siempe ha sido muy útil, pero mucha gente convierte el servicio que te otorga, en servilismo. La tecnología esta consumiendo a las personas. O mas bien, ellas se dejan absorber. Un 99.8 de la gente que esta en mi circulo social, tienen Facebook, y muchas veces, además tienen twitter, hi5, etc. Y literalmente, no pueden (podemos) vivir sin conectarse un solo día. Plasmamos nuestros sentimientos en un lienzo electronico, inexistente. Y la gente llega a basar su vida en lo que pasa alrededor de su perfil, muro, y lista de amigos. En Facebook te puedes "unir" a alguien, "casarte", "divorciarte", y ser el "hermano" de alguien mas.... Y lo que pasa en la realidad, lo muestran en pixeles... Por lo tanto, si algo pasa en el ciberespacio, pasa en el mundo afuera del computador. La gente deja que le afecte la vida así.... Dejandose llevar, dejando que maneje su entorno. Pero no solo existe este problema, también sucede que la tecnología esta matando a su vez las relaciones humanas. Cuantas veces has pensado, lector, mientras viajas en algún transporte público, mientras estas en cierto lugar concurrido por cierto tipo de gente de tu agrado, en hablar con esta persona que te atrae, si bien no sexualmente, sentimentalmente, o quizá solo para tener una amena conversación, pero te ves fuertemente bloqueado por un par de audífonos en sus oídos? O el tipico chico, sentado al lado tuyo en el bus/tren, mas bueno que el pan, con una cara angelical, pero jugando con sus nintendo ds...?

El futuro llego ayer, señores y señoras. Y estamos dejando que se apodere de nuestras vidas.

octubre.

2009-10-14T22:24:00.005-04:00

Octubre llego. Y se fue. Se fue dejando un rastro, una huella imborrable en mi mente. Laura Pausini. Siempre pense que el estar con carteles, teniendo orgasmos emocionales, y gritarle ''hazme un hijo'' a los personajes publicos, era una estupidez... Pero entonces, le vi en persona. No le grite que me hiciera un hijo, ni le grite a su padre -que salio a cantar con ella- ''suegro.'' Pero si senti una oleada de orgasmos cada cancion... una oleada, llena de recuerdos, de sueños, lagrimas, y fantasias. Son alrededor de diez años, escuchandole, soñando con romances, rupturas, existencias enteras, en cada cancion. Este soy yo, y mi gusto por la musica, por MI musica. Ahi esta el secreto, en porque no puedo concordar con los gustos de otra gente... Yo vivo cada cancion que esta en mi lista. La siento. La lloro. Me puede llenar de nostalgia o esperanza. Y vivi mi dia... Lo vivimos, solo ella y yo. Fui solo al concierto, no por falta de gente interesada, pero por el hecho de querer disfrutar algo tan privado, tan unico. Y ni siquiera me moleste en tomar ni una foto, fue algo tan maravilloso, que se quedara en mi mente, una experiencia que llevare por siempre.

Mama sigue insistiendo en que salgo muy poco con Nate. Que deberia salir mas seguido con el, que casi no nos vemos... Que tan raro puede ser para un hijo homosexual, que su madre -crecida en una educacion muy conservadora-, le diga que deberia salir mas con su novio!

Como sea, me he retirado muchisimo tiempo de estos lugares sin lugar... Ahora intentare hacerlo, regresando a mi costumbre, sin forzarme a nada esta vez, pero a la par, de un blog en ingles. No todavia no soy un bilingue completo, pero ese es el plan, mejorar mi redaccion, mi vocabulario, y esas cosas... estare posteando la nueva direccion, en cuanto la primera entrada este lista.

Hay algo que me rodea la mente estos dias, la tecnologia, su doble filo, y la obsesion que puede causar en la gente. Pero dejemoslo para el proximo post.

(-_-) se atrevió a regresar y escribir...

2009-09-16T00:58:00.001-04:00

Hola! (si, es el modo mas cordial y educado que he encontrado para saludarte!) vaya que ha pasado tiempito, eh? Bueno... Si el morbo te gana, no, no dormí con Nate... (me refiero al hecho de pasar la noche entera con el, claro.)

He empezado clases!!! La cosa mas maravillosa que me ha pasado, como la cereza en mi pastel, pastel horneado con un poco de todo, pero con base de verano. Claro que me he sentido un poco traicionado, ya que me han dado dos materias que no quería. Una, que es como una mentada de madre, llamada Fitness. Le dan fitness al chico que desde hace como 5 años no hace deporte (sin contar el verano haciendo patinaje artístico)!! Hazme el chingado favor!... Y bueno, para terminar, me han dado travel and tourism. No, ni siquiera nos van a llevar a viajar. Con todo respeto, pero ¡Puta madre!. Para que voy a necesitar tal materia?! Si lo mas provechoso que vamos a hacer, es ir a las cataratas del niagara, lugar situado a una hora de aquí.... Een fin... Que se le puede hacer. Las demás tapan todo lo malo que podría haber, que mira que hasta ciencias e ingles estoy disfrutando al máximo. Recuerdas aquel chico de mates del que alguna vez hablé? Hace ya muchos posts... Bueno, lo he vuelto a tener en mates... Y hoy me ha pasado algo con el, me ha ayudado involuntariamente -fue tan involuntario que creo que lo asuste- a encontrar otra manía a la lista mía. Y es que he descubierto que odio la sensación incomoda de orinar al lado de otro hombre, y mas si es conocido... Si, ya se, vas a pensar, con tantos post taaaan... Sodomitas y semi-eróticos que he escrito, como puedo salir con una cosa tan mojigata como esta? Pero es que literalmente, me inhibe hacer algo tan... Privado al lado de alguien con quien podría compartir sabana en algún punto de mi vida. Estaba yo muy quitado de la pena, haciendo lo propio enfrente del migitorio, cuando se mete este chico, que creo ya había dicho que se llama courtlandt. En el momento que decidió hacer lo suyo justo al lado mío.... Ni siquiera 30 cms de distancia había... Se me fue la "inspiración", y no pude hacer otra cosa que cerrarme el pantalón al momento que me iba hacia un toilet mientras le decía: lo siento, de verdad lo siento, no es nada personal, pero es que si me siento muuy incomodo... Y el, perplejo, se quedo mudo...

En fin... Mi vida no ha tenido mucho de nuevo... Las ganas de terminar la high school son gigantes.

Por cierto! Me he enterado que he pasado mi test de literatura de Ontario! (requisito para poder graduarse de high school)

Agradeciendo de antemano tu atención y paciencia, me despido cordialmente.

Beso!

El de los ciclos. (mientras el amanecer llega a mi balcon)

2009-08-25T05:27:00.004-04:00

La vida mia, la vida mia se ha desarrollado en ciclos, todos y cada uno de ellos, tan efimeros, como un sentimiento, y tan lentos y duraderos como un sol...

La vida mia se rige en ciclos, unos que se cierran para poder dejar a otro abrirse, mientras que unos no se abren si no existe otro ya existente. Otros se han abierto para no cerrarse nunca, mientras que unos ya tienen una duracion marcada. Tambien los hay, que se abren para cerrarse, y luego volver a abrirse.Y esos ciclos no se limitan simplemente al kindergarden, instituto, preparatoria y universidad... TODO en mi vida son ciclos, personas, estados de animo, circunstancias, casuas y consecuencias. Me ha tocado muchisimas veces experimentar cada uno de los ciclos anteriormente mencionados. Y eso no ha cambiado, ni es indispensable que lo haga.

Estas semanas, como ya lo habia mencionado, se ha llevado a cabo un ciclo de balance. Un ciclo que es solo la mitad de Otro ciclo, que es exactamente el de encontrarse y perderse... Uno de los pocos ciclos, que se abren, se cierran, se abren, se cierran, sin un fin.

Ya me he encontrado, es asi como encontre el balance, pero como me lo dicta una de mis teorias de la vida, es que no hay una meta en la vida, la vida en si, es el camino, asi que si ya me he encontrado, es preciso que me vuelva a perder. Todo esto para volver a encontrarme.

Y asi se me va la vida, en este juego del escondite, donde de vez en cuando, el cazador suelta la soga un poco, para que el juego no se termine ahora.

Ya superados los estragos del hilo dental Calvin Klein, creo que debo mencionar, que si me trajo ciertas consecuencias no tan inesperadas, ya que llegue a provocar a dos personas mas de lo debido... En fin, nada que no tuvo arreglo, simplemente que se que lo debere usar con mas mesura.

Hoy, simplemente terminare mi post, hablando de Alex. Un chico sin igual, pero muy parecido a otros. Durante el periodo de clases del 2007 al 08, estuvimos en la misma escuela, yo casi viendolo a diario, mas nunca hablamos, ya fue este año durante el mes de mayo, que empezamos a conversar. El sabia de mi, Yo sabia de el. Mas nunca nos intereso entablar una conversacion.

EL es exactamente una de las grandes pruebas del ''EL hubiera no existe''. Ya que de habernos conectado anteriormente, hubieran ocurrido una cantidad de cosas inimaginables. Le confese de mis preferencias, y meses despues me confeso las suyas, supimos entonces, que cada uno pensaba que el otro es lindo, mas sin embargo, hubo todas y ni una razon para no decir algo. Jamas nos dimos la oportunidad de dirigirnos una sonrisa, una mirada profunda.

Cinco meses antes, y ni siquiera le hubiera dejado escapar, se lo he dicho y lo confirmo, El es todo lo que yo me imponia a buscar antes de encontrar a lo que no busque -dicese Nate-, de mi edad, lindo, tierno, nada amanerado, con valores, una persona que si lo tuviera conmigo, sabria que me iba a querer mucho. Pero, a pesar de todo, la amistad fue lo que nacio, una amistad que se ha hecho estrecha. Y le aprecio, y le quiero, pero nunca sabes. Nate me ha invitado a pasar un finde con el. Durmiendo -en toda la extension de la palabra- con El. Y me ha pedido en broma que le cocinara, ya veremos que tal es la paga. Ya me ha dejado en claro que quiere invertir mas tiempo en mi, en los dos. Ya veremos que tal.

Un beso, lector

El error mas acertado.

2009-08-19T00:52:00.004-04:00

Hoy, lector... me ha sucedido el mejor error de mi vida. He de confesar que tengo una obsesion... hacia Calvin Klein. Y mi dia comenzo con unos tramites bancarios... depositos y pagos. Hasta recibir un sms... Del planeta ''Nate''. El decia que queria pasar mas tiempo conmigo, y que esperaba que pudieramos vernos pronto... A lo cual, respondi, sutilmente, ''hoy estoy ''libre...''. Y entonces, quedamos para salir... o entrar... ya que fuimos a su casa.

Pero no nos adelantemos, que te tengo que contar lo que paso antes... Decidi gastar lo que me quedaba de mi salario, en una maravillosa tienda de ropa interior, exclusiva de Calvin Klein. llegue, y escogi un par... negros, bonitos... y ajustados.

Pero tenia que llevar algo mas... Y queria uno de esos bikinis... negros y pequeños... que no enseñaban mas de lo debido... Asi que se los pedi a la chica del mostrador... aunque, fue ahi, cuando el error se llevo a cabo, yo señalaba a un poster... no de un bikini, si no a una tanga... de esas que solo tienen un... (liston?, hilo? algo?) por detras... y todo, descubierto (la foto muestra exactamente la tanga, obviamente no sale por detras, pero creeme, no tiene, NADA.) E hize la compra... Cual fue mi sorpresa al salir de la ducha, abrir el paquete, y sacar esa belleza de tamaño tan diminuto... Aun estando solo, me lleno la inhibicion... no supe como reaccionar, y aparte la mirada de aquel.... objeto pecaminoso... que me llamaba a que lo vistiera. Entre en crisis, y postee en facebook, (discretamente) por un consejo, que no recibi. Asi que me deje llevar por el deseo, y me lo puse, tres segundos despues, me sentia como un total sodomita, pero lo estaba disfrutando. MUCHO.

Corri a encontrarme con El, y fuimos a su casa. Jugamos videojuegos... y se lo conte todo. Una cosa llevo a la otra, y el error no fue tan erroneo. Queme las calorias que no habria quemado ni con 7 dias de gym duro. Y fuimos a comer sushi. Comimos demasiado, pero yo estaba listo para el siguiente round... y no hablaba exactamente de la comida.

Ahora, todavia incomoda un poco el pensar que solo tengo ... eso entre gluteo y gluteo. Pero luego se me olvida, y me llenan recuerdos de una tarde... la mejor en varias semanas.

Gracias lector, por leerme una vez mas.

un beso.

El del titulo que decia: Musica de Vida.

2009-08-17T00:59:00.007-04:00

Este es uno de esos post, que no sabes por que lo escribes, ni con que fin... simplemente lo escribes. Uno de esos de los que no esperas nada, y sabes que no lo obtendras. Pero aun asi lo escribes, hay una razon, una entre muchas. Quiza es solo que no quieres que tu blog se quede tan vacio como ha estado... o simplemente quieres empezar diciendo nada, para que las palabras atoradas vayan saliendo. Y quiza termines desahogando una pena, quiza no. Quiza llores un dolor del alma, sin embargo, cabe la posibilidad de que no sea asi. Que importa?

He visto en dos blogs que estan hablando de canciones, de canciones de la vida, para cada momento. Mientras uno se dedica a hacer el soundtrack de su vida, otro simplemente nos muestra que el no necesita buscarse la banda sonora, que El ya la tiene. Y yo? bueno, yo tambien tengo algo que presumir. Un privilegio que casi nadie tiene... y que no hay forma de que lo consigas si no lo conseguiste en su momento. Y es que me refiero a un privilegio que se consigue en nada menos que el comienzo... el comienzo de una existencia, Un nacimiento.

Y es que mi privilegio se basa en lo que he mencionado antes, yo tengo mi cancion de fondo, aquella cancion que no necesité presionar ''shuffle'' para que fuera aleatoria, ya que fue el azar el que me la trajo a la radio, mientras salía del vientre materno.

La cancion? Angel. El cantante? El cubano Jon Secada. El idioma? Ingles.

No suelo creer en el destino, mucho menos en la casualidad, mas bien, creo en la causalidad. Pero el hecho de que aquella persona, haya decidido sintonizar la emisora en plena sala de expulsión, el hecho de que esa cancion fuera reproducida en ese preciso momento, le da un toque magico a mi vida, a mi existir. Lo curioso es que en mi familia no soy el unico que le ha pasado, a mi hermano, que nacio en el 2005, le toco una cancion que hasta fuera de epoca estaba. Amiga, de Miguel Bosé. Que fué? No me importa, es un dato curioso que se agrega a mi lista, quiza en el numero uno, si los ordenamos por fecha. Me inunda un sentimiento en el cuerpo, una mezcla de esperanza, con una inocente alergria.

Mi vida sigue igual... con su balance... pero sin llegar a la monotonía... cada dia es tan igual como diferente. Hasta cierto punto, el dinero si cambia a la gente, y es un cambio positivo si lo ganas con trabajo, y se hace aun mejor, si ganas el dinero con trabajo duro, en un trabajo que te encanta... donde antes de vender el helado, vendes tu sonrisa, vendes una predisposicion.
Hoy por la tarde llego un trio de chicos, un hombre y dos mujeres a comprar un helado. Españoles. Y me encanto, ver no a uno, si no a tres por primera vez en persona, y hacer una conversacion amena con ellos. En casi toda latinoamerica, debo decir que no tienen muy buena reputacion, ya que dicen por ahi que pecan de soberbios, y que menosprecian a los demas hispanos, haciendo enfasis en los mexicanos. Y no me sorprendio encontrar todo eso una falsedad. No simplemente por el fetiche mio hacia ellos, si no por que de verdad fueron amables, amenos, y simpaticos, tal y como han sido cada uno con los que he mantenido una e-relacion.

La discriminacion no es algo de lo que me libre yo, pero si he superado muchisimos tabues que sufria antes de llegar a Toronto, la ciudad que esta en el primer lugar hablando de policulturismo.

Hasta aqui llega esta entrada, esta pagina de un diario no tan diario. De un libro de viajes, que no necesariamente me llevan lejos de la ciudad.

Un beso

Ay de mi! Como (re) empezar?

2009-08-06T19:35:00.004-04:00

Bueno, no creo que vuelva a filosofar sobre el amor en las proximas dos semanas, tomando en cuenta que me tomo mes y medio hacer un post en dos partes. O quiza si, pero tratare de ponerle mas tiempo a lo importante, mi blog.

Pero por hoy, solo una reseña de mi verano.

Ha pasado un verano muy... muy distinto al anterior. Me podria atrever a decir que es el mejor verano de toda mi vida.... si recordara los anteriores. Y no es que sea uno de esos casos, en los que no recuerdo mi pasado por cierto trauma.... es simplemente que no soy bueno en eso de los recuerdos y memorias.

Bueno, como le he comentado a cierto allegados, me ha sorprendido el haberme auto-analizado, y haber encontrado solamente una pacifica y relajante estabilidad. La palabra que habia buscado desde hacia años. TODO esta en regla, todo en equilibrio, con sus estresses y sus tranquilidades,
Empezando a (p)resumir, he encontrado un trabajo. Y te podra parecer de pelicula de escaparate, lector, pero no es nada mas que la verdad, estoy trabajando en una tienda de helados, una de esas con su musiquita, sus colores, donde tambien vendemos pastelitos, pasteles y ademas, uso un gorrito. Uno que a todos les parece de niño del pre-escolar, pero a mi me encanta... al parecer me da un aire inocente. Ademas, es un trabajo ubicado peligrosamente cerca de la zona gay de Toronto, y si dije peligrosamente, es por que no ha faltado el chico que me endiose, y me haga casi regalarle el helado (y algo mas). Tambien ha ayudado a subirme el ego, ya que no falta el que responda a mis coqueteos... Sin olvidar mencionar el hecho de los helados gratis...

Ese fue el 50 porciento del motivo de mi gran ausencia en el blog. La otra mitad es culpa de la escuela de verano. Una serie de dos cursos de cuatro horas diarias cada uno, en las que experimente una cantidad de cosas y sentimientos... diversas entre ellos mismos. Podriamos empezar con lo que me tiene orgulloso, y es que fui el mejor estudiante de toda la escuela, y si no fuera por que ahi van chicos que no aprobaron cursos, me hubieran dado alguna medalla. Pase lenguaje con 100, y matematicas con 96. Despues del orgullo, me dio felicidad, ya que conoci nuevas personas, amigos, y me di la libertad de ser abierto con todos, ya que solo conviviria obligatoriamente con ellos un mes. Tambien dire, que habian varios chicos, guapetes, con los que me limite simplemente a coquetear. Por ultimo, senti la frustracion y el coraje en los ultimos dias. Y es que algun imbecil se atrevio a robar mi iphone, mi maravilloso, mi encantador y util iphone. Jure que si sabia quien era, lo iba a obligar a comerse sus propios testiculos, sin siquiera arrancarselos antes. Lo reporte ante la oficina, obteniendo promesas, y ''advertencias'' de no llamar a la policia, ya que ellos no harian nada. Y al final, tenian razon, la policia no hizo nada, pero ellos tampoco. Me lleno de frustracion, ellos no querian problemas, y yo solo queria mi telefono de regreso. Y al parecer, no les gusto nada el escandalo... y me envolvieron en otro.
Al finalizar mis examenes... me acusaron de haber dado mis respuestas a una chica.... cosa que si hize, pero no fui el unico, y habia otros que eran mucho mas obvios.... me dio mucho coraje y frustracion. Como es posible tanta... corrupcion? en una jodida escuela!!

En fin, saliendo de esos temas, las cosas con Nate, van de maravilla. Cada frase que hablamos, me doy cuenta de por que lo elegi, es la persona multifacetica, como yo, que estaba buscando. Ese aire, que me gusta respirar. Hablo abiertamente con el, sin necesidad de algun tabu.

Eso, lector, hace mi equilibrio. Y me gusta... me gusta sentir que todo va a su ritmo. La escuela, el trabajo, el amor. Y hasta la familia. Todo va de maravilla, por que me peleo, me rio, pero siempre con ese toque, eso que me dice que todo seguira asi. Empiezo escuela en septiembre, con todo listo. Gracias por seguir al pendiente de este blog, este espacio que es tan tuyo como mio.... (mas mio que tuyo, o mas tuyo que mio, depende del punto que lo veas.)

un beso

Y llego la inteligencia, de la mano del amor...

2009-08-06T18:06:00.000-04:00

Antes de empezar... la disculpa que debo hacerte lector, tiene un por que. He tardado un mes, un entero mes.... y es que no puedo/no podria escribir, defendiendo un concepto, que no llevo a cabo. Me he enamorado de Nate. Me he enamorado, y pense que fue como un idiota. La confusion me mataba. La culpa me torturaria si me comportara como un hipocrita. Pero ahora, todo esta claro. He tenido exito... y lo seguire teniendo, mientras me quede fuerza de voluntad... paro cuando debo de parar, y sigo cuando debo seguir. Lo estoy llevando con inteligencia.

Pero antes, como lo hize en la primera parte, hare mi aclaración, Alex, cariño, Yo creo firmemente en lo que me dices, y ofresco una disculpa si no me di a entender, no hay nada como amar sin dejar de estar enamorado, se pasa de un estado a otro, pero no tenemos que dejar olvidada la sensacion del enamoramiento. Aunque como mi post lo dice, nada como hacerlo con inteligencia.

Como decia en la primera parte, el enamoramiento es la etapa donde nos volvemos vulnerables, y probablemente estupidos. El enamoramiento es una experiencia afectiva muy intensa que lleva a las personas a involucrarse de manera profunda entre ellas y generalmente se le atribuye a la etapa de la adolescencia. Pero, algunas personas repiten este mismo patrón de conducta durante el resto de su vida. Todos los pensamientos e ideas que se tienen del otro, son positivos, irracionales e idealizados. De ahí, si tomamos la decision, empezamos a amar.

Amar es quererle, aceptando los diferentes defectos y virtudes, los emocionales, los fisicos y los de actitud. Y aun asi amarle, PERO, cuidado, aceptarlos, no significa que no los veas, los reconozcas y tengas en cuentas hasta que punto te afecta a ti.

Hablo de un amor, de un enamoramiento, donde sabes cuales son los limites de cada uno, cuales son los rincones, hasta que punto se dejaran afectar por ello uno al otro. Un amor en el cual se debe mantener la intensidad de la pasion, la dulzura del amor, a la par que la cordura y la razon.

Y debes pensar, ''ok, ya entendi el concepto, como lo hago? como lo pongo en practica?''

Eso es distinto en cada persona, pero aun asi, hay un empieze, hay un primer escalon. Es tan simple... tan estupido, como evitar el exceso. Primero que nada, debes tener en cuenta, que para empezar una relacion de dos, debes estar bien en tu relacion contigo mismo, es dejarle claro al chico del espejo, que tienes una vida, una vida aparte de tu posible pareja, asi como el/ella tiene la suya. Una vida que en cierto punto se fusiona con la otra, para crear una nueva, una de dos, pero eso no significa que lo demas deja de existir, lo demas sigue, y tienes que llevar a cabo las dos tareas al mismo tiempo.

No, no te estaras convirtiendo en un hipocrita, simplemente dejaras en claro que tu vida continua, una vida que podria ser, social, profesional, familiar.

Entregate, entrega lo que eres, lo que tienes, lo que haces, pero hazlo en el momento adecuado, tu sabras cuando es, y jamas pienses que si un dia te falta esa persona, dejaras de existir tu. No dependas, ni dejes que dependa de ti, ese es el secreto de el amor inteligente. Pero dejale saber que si alguno necesita del otro, siempre estaran ahi para ayudarse a encontrar el camino, como pareja, no para arreglarle los problemas uno al otro.

Aqui concluye esto... si crees que no me explique bien, puedes contactarme a mi email.
Gracias lector, por haber estado ahi, del otro lado del monitor, del otro lado del mundo.

Amor inteligente. Primera parte

2009-07-02T23:59:00.002-04:00

Hace ya algunos días, he estado hablando de "enamorarse inteligentemente"... Muchos saben su significado, otros se quedaron con la duda, hoy lo explicaré.

Antes que cualquier cosa, debo clarificar que cualquier cosa que diga, es mi punto de vista, es como me funciona la vida, y es lo que quiero creer, es en lo que creo. Cada quien, tendrá su verdad, su mundo... Y la felicidad es relativa, cada quien tiene su concepto de felicidad...

Otro punto a clarificar, es que el amor, no es lo mismo que el enamoramiento. El enamoramiento, viene antes del amor, es la etapa donde piensas que hasta las flatulencias le huelen a rosas. Es cuando te vuelves literalmente ESTUPIDO. El amor, por otro lado, es cuando te quitas la venda de los ojos, cuando sabes que eso que te olía a rosas, no tiene nada que ver con un "suspiro de una nalga enamorada". Que es solo un gas proveniente de tu estómago, con olor a pura mierda. Es cuando ya sabes como es su aliento recién despierto, cuando sabes que los pies le huelen, y desearías que fuera a puro queso, pero no lo es. Es entonces, que conoces todos estos puntos de su vida, y más, pero ahí está el verdadero secreto del "amar".

Amar es un verbo, una acción... Mientras el enamoramiento es un estado de ánimo. Amar lo haces. Lo decides. Y aunque es relativamente dificil, puedes dejar de hacerlo. Entonces, es cuando tu enamoramiento se va, cuando descubres la (cruda?) realidad, y tu decides, si aceptas permitirte a ti mismo amarle.

Esto sería un ciclo "normal", pero que pasa cuando estas cansado de ese enamoramiento estupido? Cuando quieres conocer a esa persona totalmente, y -depende de lo que descubras- decidir amar o no. Eso, lector, es enamorarse con inteligencia.

Ahora, hay quiénes aún cuando ya decidieron amar, siguen en su estupidez, siguen rigiendo su amar por un enamoramiento. Y eso no es correcto. Por que eso da pie a relaciones insanas, ejemplificando, las relaciones dependientes, o las co-dependientes, que llegan a ser (auto)destructivas.

Por lo cual, no solo se puede enamorarse con inteligencia, sino que se DEBE amar inteligentemente. Aunque las relaciones siempre son y serán de complementarse uno al otro por lo menos en cierto aspecto de la vida de cada uno, ahora las cosas ya no se tratan de encontrar a tu media naranja, ahora es: "Yo soy una naranja, tu un limón, vamos a hacer un jugo delicioso!"

A lo que me refiero, es a que ya no podemos permitirnos entregarnos con los ojos vendados. No estoy en contra de la entrega total, pero entiendo que hay que hacerlo con inteligencia.

(fin de la primera parte, si consigo 5 comentarios, publicaré la segunda parte, de otro modo, abortare la idea)

Pride prom - Pride parade...

2009-06-28T23:38:00.004-04:00

Empezaré, lector, con algo que debi hacer hace varios dias... pero con la emocion de mi experiencia con Nate, no lo hize.

Prom.-

Ya con un disfraz de robin, llegué a el lugar del baile... no con disfraz puesto por supuesto, ya que no me hubiera gustado pasearme por la calle con un disfraz ajustado de la cintura para abajo, y unos musculos falsos... en fin, llegamos, habia musica, comida, bebidas... despues de una LARGA fila para entrar, era el tipico club, oscuro, y con olor a hielo seco....

Me diverti muchisimo, aunque Darren baila como un oso Teddy con dolores de espalda. en fin... Llegó Ian, y aunque queria bailar con él, descubri que Darren es un poco posesivo, ya que no me dejaba solo en ningún momento.... terminamos a la 1 am, y yo con un dolor de espalda al tratar de adaptarme a su forma de bailar.... aunque hubo momentos en los que me rebelé, y lo hize bailar a mi manera, pero el calor, me hizo quitarme la mitad del disfraz, y la camiseta, y empezé a bailar semidesnudo.... Un dia unico...

"Por que aquel cariño, que quisieron tantos... me lo diste a mi..."

Al dia siguiente, paso algo que me dejo la primera sensacion de celos... Estaba mandando sms a Ian, tratando de ser amistoso... hasta que rompio toda posibilidad... me lo confesó, Le gustaba Nate....

Idiota! Imbecil! aaaagh!!!! Trató de tener una relacion con él, pero no duro mas que dos semanas.... Es un arrastrado!!!!

Me da mucho gusto que no hayan tenido nada serio, asi por lo menos, lo puedo odiar en lugar de despreciarlo....

Pride Parade.-
Pride Parade
Hoy, me desperte a las 11 y 34, 25 minutos antes de la hora en la que nos reuniriamos Patricia (amiga, cubana, listada en mis mejores amigos), milad, dos amigas de patricia, y yo para ir al Pride Parade, esto fue a causa de que ayer por la noche me quede en casa de Patricia hasta las 2:30 am, jugando verdad o castigo... y salieron a relucir mis mas sexosos secretos.

Hoy, me arreglé, y terminamos en pleno desfile, estabamos teniendo mucha diversion, cuando lo vi.
En medio desfile... una figura conocida, y conocida sin ropa.... solo con un bikini verde... que resaltaba el hermoso color de su piel... ahi estaba Nate... Todas mis amigas supieron que era él, y al parecer, piensan que es guapo y sexy!!!...al menos algunas de ellas.

Terminando el desfile... le llame, le envie sms... y por fin pude encontrarlo... pase el resto de mi dia a su lado... como siempre, cuando estan "ellos", mirandonos sin mirarnos... sonriendo sin hacer mueca alguna... aprovechando cualquier oportunidad para dar paso al roce de nuestra piel.... Por ahora tiene que ser asi, pero ya habrá tiempo... para hacerlo, a la luz del sol....

Esto, es una version MUY resumida, pero a causa de que mi madre me presiona para ir a dormir... que remedio me queda...

Salut! un beso.

-Ruidos-

2009-06-24T19:16:00.011-04:00

Ruidos afuera, ruidos a mi alrededor... pero por dentro, Paz.

Una paz idiotizante, una paz hecha de recuerdos, de sus brazos alrededor de mi, de sus piernas desnudas... De su boca, humeda, calida... y pequeña. De sus tattoos pelvicos, de su fuerza de gimnasio...

Sus manos fueron ahi... donde yo las recibí, donde tocaron... y me hicieron estremecer. Y asi, se cumplió un ciclo de mi vida... mi virginidad completa... se la entregue a quien queria darsela... Y eso lo hizo magico. Cuidó de mi, yo cuidé de él. De su boca salia voz... palabras calidas, magicas, sus manos dibujaban luz y sombra en perfecto contraste, un torbellino de sombras, vívidas de colores.

Cinco horas disfrazadas de una vida, cinco horas, que podria repetir cuantas veces me lo pididera, si es que no se lo pido yo antes. Repasaba mis manos por su figura, su ancha espalda fue presa de mis rasguños, y su cuerpo contra el mio, incendiaba la cama. El sabor de su piel bajo mis labios me hacia delirar. Cada gota de sudor, corria detrás de la otra, mientras se fusionaban, y creaban el elixir de la vida, de la esperanza del posible futuro.

El tiempo pasaba, y nuestros cuerpos no se despegaban. El sol se ponia, mientras cada uno devoraba la boca del otro, con sus piernas entre las mias, ejerciendo presion, soltando, presionando otra vez... cada embestida era como el sueño de santa Teresa.

Su voz era una ambrosia que conducia a la locura de la inmortalidad. Repetia palabras que me elevaban, y su cintura gruesa, llena de El, de su aroma, de su calidez y ternura, de su fiereza y salvajismo seguía su frenético movimiento. Y es que fue mas erotico que un cuadro de Gustav klimt, mas efimero que cuaquier Dalí....

Y despues de tanto extásis, uno, tumbado al lado del otro, solo podiamos dormir, dormir y soñar con nuestro pequeño grandioso mundo, aquel que habiamos creado en la habitacion. Su mano, quedó en mi pecho. Y nuestras respiraciones agitadas eran la unica prueba que comprobaba que había sido real. Dejamos esas preguntas sin respuesta, y esas respuestas sin pregunta de lado, fuera de nuestro alcanze...

Por ahora.

Lector, esto, es mi sueño, un sueño que viví, un sueño que me dejó marca, huella. Es solo una pequeña parte de todo lo que paso, digamos que una cuarta parte... Pero lo demas, se queda bajo mi sabana... espero tu comentario, queria hacerlo erotico, como pasó, pero sin rayar en la vulgaridad.

Una caida en la maravillosa realidad

2009-06-20T00:45:00.004-04:00

Bien dicen... ten cuidado con lo que pides.... se podria hacer realidad....

Hoy, lector, tratare de no hacer una entrada larga... y es que podria caer en una especie de literatura erotica.

Queria el niño que Nate le hablara?, Queria que le explicara lo que pasaba? Que le dijera que queria...?? Tuve mi beso... y queria mas?.... AGHHHHH pues obtuve eso.... y mas... mucho mas.

Empeze mi viernes buscando una tienda de dizfraces para conseguir el de robin... pase mi dia con Darren, el que me invito... cosa que me preocupa por que al parecer Si le gusto.... ups. En fin, habia acordado llegar a casa a las 4pm, pero a las 3 me llamó, Nate, preguntandome para salir... y quedamos en su casa.

"Y mi corazon badea popa, no se donde esta mi ropa, la habré perdido junto al miedo..."

Ahí, supe lo que tenia que saber, como, cuando, porque... habiamos hecho ciertos planes... cuando las hormonas.... esas malditas y a la vez benditas hormonas... Empezamos en la cama, seguimos a la ducha... y volvimos a empezar en la cama...

Vaya, no pense que con una sola frase podria resumir tanta.... magia... Fue... mejor que cualquier chocolate... la sensacion mas maravillosa que he sentido en toda mi vida.... Tiene un cuerpo perfecto, y una... una... cara preciosa... con una voz de Hot-line... Ahora me duele el.... cuerpo... de lo exhausto que estoy... y como lo dice mi titulo... me duelen mis.... eso. Una vez, mi mejor amiga me explicó que cuando pasa este tipo de situaciones... la ducha es la mejor amiga... ya que abre una puerta a la segunda parte... y ASI FUE!!!

Y bueno... viene su cumpleaños... en 10 dias, y no tengo la menor idea de que regalarle.... Pero esa sensacion de su cuerpo tibio, sus ojos mirandome... y sus brazos a mi alrededor... descansando.... despues de una tarde... agitada...

Llegué a casa a las 9 pm... con 25 minutos... creo que eso explica plenamente como la pasé, no?

Gracias lector... solo una ultima cosa, ahora me atrevo a escribir esto... quiza por que todavia estoy en el ultimo cielo... pero si la ventana cede al sol, y me aporta un poco de pena junto a su calor... creo que en unos dias... eliminaré esta entrada.

Que quieres? Te lo doy.

2009-06-18T19:41:00.003-04:00

Ok, ya tuve mi beso, ahora.... Quiero mas.

Pero sigue la confusion. Dicen que siempre que buscas novio, nadie llega, pero una vez que consigues enamorado, te llueven.... eso da asco.

Nate... actuas diferente, no como todos, no esperaba que lo gritaras a todo el mundo, pero tratarme como a otro igual... ash. Por eso, exactamente por eso me confundes. Si tu me dices que quieres algo secreto, lo acepto, siempre es interesante fingir ante los demas una mentirita. Si tu me dices que por ahora no lo diremos a nadie, lo acepto, podria ser arriesgado que no fluyera nada aun cuando lo gritamos a los cuatro vientos. Si tu me dices cualquier cosa, lo acepto, lo acepto!, simplemente DIMELO!!!

Eso, lector, es lo que me tiene mal, eso y la mala costumbre que tengo de adelantarme a los hechos. Es como leer la ultima pagina del libro que estas leyendo. Pero esto es la vida real, no sabes como terminara, y entonces me pongo a fantasear. Lo que tengo decidido, es que todo lo haré inteligentemente, disfrutare de lo que tenga que disfrutar. Y aun si me toca llorar, lo hare disfrutandolo, haciendolo intensamente. Me dijeron que el no esta seguro, no esta seguro de andar con alguien seis años menor, y aunque no me tiene mal, creo que podriamos hablarlo.

Tratando de olvidarme de problemas, enfocandome en cuanto me gusta, y como deseo enamorarme establemente con él, venía a casa en el tren... cuando se subio Darren, un chico que habia visto solamente una vez, en el grupo de adolescentes de ambiente llamado alphabet soup... empezamos a platicar y me comento de un baile de graduacion para jovenes gay, lesbianas, etc... al cual me invito... en terminos de cita.

Como resultado... tengo una cita con un chico, iré a un baile de graduacion con tema de superheroes, disfrazado de Robin, el chico maravilla.

Y asi, con esos pantaloncitos amarillos... bailaré con un Mr. Increible, mientras sigo pensando en Nate, mi nate... tratare de alejar pensamientos caoticos... aunque quiza no deje de escribir entradas como las anteriores...

Borrachera mental.

2009-06-14T01:25:00.001-04:00

Y es que eso es lo que siento. Una borrachera causada por el cansancio, la excitación del show de hoy, y... De una cosa mas.

Me besó, lo besé, nos besamos!!! Dios! Aún con sus frenos, ese beso me supo a cielo. Sus labios con los míos, lenguas buscandose una a la otra. Y es que lo puse caliente.

Es ese maldito juego de dados, en una mezcla de un "verdad o reto" con un simple dado de 12 lados. El fue el culpable de una de mi mejores noches de este año. Resulta que me tocó de reto quitarme la camiseta, y besar al que me dijera el dado, "uno, uno, dame un uno!!" Nate era número uno, felipe número dos, y yo tres. "uno, uno, vamos!." El dado salto, y rodó, y rodó. 7, 8, 10, 5, rodaba sin darme una respuesta... 2. Felipe, besar a un brasileño, mi reto. Me quite la camiseta. Y todos empezaron a arremolinarae alrededor. Y es que Rauf fue el de la idea. Todos hablaban, se miraban unos a otros, y eso lo aproveche para gritar. "Rauf! Watch this!" Rauf volteo, y alcanzo a ver mi beso a los labios de felipe. Tome ventaja. Y a mi merced quedó felipe, su tarea era quitarse la camiseta y besarle el trasero a alguien. Lo peor fue cuando él, en revancha me escogió a mi! Ni siquiera lo había asimilado y ya me estaba bajando los pantalones! En fin, el resultado lo sabes. Paso un rato, y fui a la cocina por jugo (si señores!, yo no bebo en los juegos de verdad o reto) y ahí estaba Nate, en sus palabras, me susurró "you're so fucking hot!". Yo lo abrazé, le acaricie el cabello, recorrí su rostro con la mirada. Y mis labios tocaron los suyos. Maravilla. Chispitas. Fuegos artificiales. Oh, la la! Nate, todavía a las 4 de la mañana de hoy, te estaba rayando la madre. Te llame idiota. Pero aún si lo eres, tus labios borraron cualquier mala idea.

Inteligencia, enamorarse con inteligencia.
Pero ya me quiero enamorar! Hoy recibí lo que me faltaba. Un beso.

Gracias lector

Sentimientos encontrados. ó El despertar de una locura.

2009-06-13T03:09:00.006-04:00

Caos caotico, valga la redundancia, pero no es como todos los caos, este no me tiene tan mal.
Es simplemente que no entiendo, no logro captar el mensaje de este sentimiento. No puedo entender si es tristeza, miedo, incertidumbre o simplemente una efimera felicidad. Unas ganas de llorar me inundan y ahogan el corazon, y creo que tengo los sentimientos a flor de piel. Me da miedo el hecho de convertirme en un hombre controlador. Y es que me prometi a mi mismo que me iba a enamorar con inteligencia, y creo que lo he hecho no tan mal, pero aun asi, son estas ganas de que me llame, de que responda mis sms.

Pero no lo hace, y si lo hace, responde uno de cada 5 que le mando al dia. Quiza es que no le mando los sms correctos, quiza deba dejar una brecha "a contestar" al final del mensaje. Ahora me da miedo, no que se vaya, no que se aleje, por que eso ya lo pense, y si ya lo pense, creo que no me agarraria desprevenido la noticia. Estúpido, Figlio di Puttana!.

Nate, eres un idiota. O quizá el idiota soy yo tratando de desquitar, o de clarificar el sentimiento que me anuda la garganta. Pero no te debo usar como saco de box, cariño, no a ti, que tenemos menos de un mes de conocernos, pero bueno, como decia, lo que me da miedo es cagarla, y que me cargue el payaso como final.

El jueves vivi magia. Una magia de un parque escondido, una lluvia ligera pero empapante, un abrazo lleno de lagrimas, sollozos, ligeros susurros de un bosque inexistente, ruido. Un camino de caracoles, y cielos que no se ven. Vida que es necesaria describirse para poder entenderla. Wendy. Ella fue la causante de ese momento. Ella fue la culpable, y la victima. Y ese atardecer, nació una amistad, y no una cualquiera, una relacion de lazos.

Pero volvamos a ti, mi querido futuro novio, esta sensacion de histeria, creo que tantos monologos con alusion a locura me han dejado un poco esquizofrenico. Pero mas bien, podria ser que solo tengo miedo a salir herido, y en mi mente se empiezan a arremolinar una serie de posibles circunstancias que me dañaran. Podrias ser un mentiroso, podria ser que simplemente quieres tener una aventura, que ya escogiste a otro, que simplemente te diste cuenta de que no soy lo que pensaste. O podrias ser algo mas siniestro, mas oscuro. Y es que es esta estupida desconfianza, me idiotiza.

Y si no es asi? y si de verdad es todo esto cierto, si tu Quieres enamorarte? pero con seriedad?

Entonces explicame, explicame como serán estos dos meses restantes que prometimos conocernos, antes de empezar algo serio. Algo mas. Defineme, esta situacion ante los demas.

No se si me dolio tu indiferencia, pero creo que trate de contrarrestarla, abrazando, dejandome querer por los demas. Demás que por cierto, son tus amigos. Perdoname si te cause algo de celo, futuro amor mio.

Despues de todo, me estoy infectando. Me volveré un enfermo. EL proximo paso sera una metamorfosis, y pasado mañana seré Kafka, y entonces, Nate, en mi mirada perdida solo podré decirte una cosa.

-Nate, sweetie, yo no me llamo luis.

lector, en este post, encontraras partes verdaderas, partes surrealistas, tu deberas decifrar cual es cual, y si quieres leer algo completamente verdadero, lee el post anterior, que al escribir este justo despues del otro, creo que se quedara sin atencion el pobre.

xoxoxo

Volver... Volver.

2009-06-13T02:50:00.004-04:00

Y me he tirado una semanita de pelicula. Y no solo por que ha sido interesante como un buen film, sino por que tambien me he dedicado a la busqueda de buenos proyectos cinematograficos.
Todo empezo hace unos dias, cuando mi mamá decidio gastar una indespreciable cantidad de dolares en peliculas. Y vaya que peliculas.

Empezamos con estas.

Transamerica, la controversial historia de un(a) transexual conservador(a) en espera ansiosa de su operacion, cuando descubre que tiene un hijo, protagonizada por Felicity Huffman, "Lynette" de Desperate Housewives.
seguimos con El resplandor, aquella pelicula semi-clasica de Jack Nicholson, al verla con la cortina cerrada, a cierta hora de la madrugada, casi lloro con esa mezcla de lenta atmosfera y musica tetrica.
El laberinto del Fauno me trajo consigo una maravillosa experiencia, una pelicula que por azares del destino no me habia atrevido a ver, pero ahora... se ha ganado un lugar especial.
y hoy terminamos con Volver, mi primer Almodovar-aventura, una historia que me desarrollo un sentido especial, una sensacion de... de El. Aquel del cual me atreveré un dia a hablar.

Y aun queda mas, mi madre, "sin querer queriendo" me compró Brokeback Mountain, ella la vió sin mi, pero hay que ver que trae el destino. Ademas, decidi meter de improviso en la lista de compras Hannibal, el origen del mal. Pelicula que escogi por el simple hecho de ver a Gaspard Ulliel.

En fin, este es mi post, mi post de las tres de la mañana, pero creo que escribiré otro ahora mismo, pondre algo reflexivo, o quizá no.

un beso

LUMINATO

2009-06-07T10:58:00.001-04:00

No, no tiene nada que ver con los illuminati, por que la verdad, ni siquiera he visto la película. En fin, ayer sábado sí que fue único. El nombre de mi post es por el festival LUMINATO que se está dando este fin de semana en Toronto, aunque solo estuve ahí por 15 - 20 minutos. Mi día inicio normal, si, mi sábado inicio como cualquier viernes, y es que fue como un día de 48 horas, ya que no dormí a causa de que mi madre y my hermana se fueron a bailar el viernes por la noche. Y regresaron a las 6:30, del sabado!!!!. Habrase visto, y llegando, los pequeños obviamente estaban dormidos, así que ellas y un amigo que estaba con ellas se dispusieron a dormir. Mientras, me dejaron viendo "El resplandor" (the shinning) esa película de suspenso y horror estelarizada por Jack Nicholson, y casi lloro!!! El conjunto de la música, los pasos lentos que llevaba la película, aumentaba mi respiración al maximo. Después de eso, solo me duche, me cambie, me puse guapo, mis pantalones rotos favoritos, mi camiseta roja y mi bikini estilo striper color negro. A raíz de que el grupo de teatro( llamado "un minuto", así que ya empezaré que llamarlo así) renovaba inscripciones, llegaron 3 nuevos, aunque debieron ser 4, lo que paso es que quede con 3 de esos nuevos de encontrarnos en ciertas estaciones del subway, la primera, Wendy, llegó media hora tarde a sheppard station, por lo cual, al llegar a queen station, donde veríamos a las otras dos, solo estaba una, a la otra no pudimos encontrarla!!! Me sentí fatal, frustrado, pero bueno, se arreglará para el próximo sábado. Llegando al grupo, nos avisaron que saldriamos a ver una obra de teatro, era en un parque, y los mosquitos se dieron un banquete con mi dulce sangre. Ahí, paso de todo, dos amigas fumaron marihuana, un amigo detesta a una de las nuevas, me atrajo un emo, pero la verdad que fue mejor dejarlo así, estoy contento con mi Nate. Bueno, de ahí, me invitaron a ir al LUMINATO, pero me rehuse, entonces nos dividimos en dos, Irene y yo nos fuimos a atrapar un tranvía, aunque para eso tuvimos que correr en un subway, y después de perder el bus, lo interceptamos corriendo en un semáforo, vaya carrerita. Ella iba a una cita y yo iba a yonge y queen, digamos que masomenos el centro de downtown, la zona comercial y lo bonito. Ella siguió en el tranvía, y yo me baje en mi destino ya que me iba a encontrar con Nate, resultó, que el estaba exactamente en LUMINATO, pensé que me encontraria a Katie y los demás, ya que ellos me habían invitado, pero había tanta gente, que no se dio. Encontre a Nate gracias a Husayn, el chico mas alto que he visto en toda mi vida, el es de africa del este, y ea mas lindo que nada. Te dan ganas de abrazarlo en cuanto lo ves. Ellos dos estaban con Ian, si, el chico del que hable en el post anterior, el del reencuentro. En fin, nos vimos, se dio el reencuentro cara a cara por fin, y después nos retiramos, por eso te decía, lector, que solo estuve en el LIMINATO 20 minutos. Pasamos el rato platicando, riendo, y contando cosas raras. Y bueno, he de aceptarlo, cada vez me gusta mas Nate. Digamos que me quede mas de lo esperado y cuando había de estar a las 7:30-8:00 en casa, llegue 10:30. Supongo que mi madre no tenía pretextos para regañarme a raiz de su llegada a las 6:30. Pero si me dejó claro que tenía que avisar. Así fue mi sábado. Lleno de cosas, moviendo de un lado de la ciudad a otro. En fin. Gracias por estar al pendiente lector. Un beso

Nuevos Comienzos

2009-06-04T13:56:00.002-04:00

Ya paso. El eco de los aplausos, se ha ido apagando, poco a poco. Pero dejó su huella, y una imborrable. Esa presentacion significo muchas cosas, desde un nuevo comienzo, hasta la despedida total de una amiga. Pero los nuevos comienzos no son solo para el teatro.

En la escuela todo se volteo, dio giros inesperados y demasiado rapidos, perdi demasiado, aunque no todo se fue por la tuberia, rescate lo que pude, por lo cual no me siento derrotado, se que el proximo año lo haré bien, empezando como debí de empezar el septiembre pasado.

En lo personal, si, cai de nuevo, aun cuando me prometi que no volveria a salir con alguien mayor que yo, en el grupo conoci a un chico, él, tiene 23 años. Pero ahora, creo que debo darme esa oportunidad, cerrarme asi, como lo hize, solo causo que me quedara solo por un largo tiempo. Ademas, que empieze algo con el, no quiere decir que en un futuro no pueda hacer algo con alguien de mi edad. Por ahora, nos estamos conociendo, creo que seria tonto hacer algo antes de conocernos realmente, él no parece el tipo de persona que solo piensa en sexo, segun me expresó, cree que hay otras formas de demostrar amor aparte del sexo. Desde que nos conocimos, hemos estado en comunicacion por sms, y pues nos llevamos bien. No quiero emocionarme demasiado, esta vez, lo haré con inteligencia, si es que me toca enamorarme.

garcias lector
un beso

y del exito salió un EXITO.

2009-05-31T00:47:00.003-04:00

Aplausos. muchos aplausos. Largos, muy largos aplausos. Y ellos, de pie... aplaudiendo de pie. no hubo momento mas excitante que este... vaya tio, que esto es mejor que un orgasmo. Creo que es eso que uno como actor (uno bueno) nunca busca, pero es como el pilon, el extra de la recompensa mas grande, que es saber que lo que haces, lo haces bien, lo haces por que te gusta. Hoy, tuvimos nuestra cereza en el helado. Helado de actuacion, con chispas de satisfaccion, jarabe de diversion, y mermelada de exito. Todo un grandioso sundae. La mas grande de todas nuestras presentaciones, y la penultima, que la siguiente cerramos, con una mas privadita, hecha para amigos, quiza familia, y ex-compañeros del grupo. Pero no hablaré de eso. hoy, estoy satisfecho. No lleno, es como cuando comes la porcion perfecta, no te indigestas de la cantidad, pero tampoco te quedas con hambre, por ahora. Es la satisfaccion, la satisfaccion que te deja sabiendo que por ahora estas bien, pero sabes que comeras mas, y comeras hasta estar satisfecho, no excesos. regreso a editarlo

Pasa el tiempo

2009-05-26T10:57:00.002-04:00

Y yo no escribo, cuanto tiempo ha pasado? Un mes? Mas? En fin, creo que ya era tiempo... Han habido cambios, unos algo drásticos, otros no tanto. Empezemos por el principio... Hace dos o tres semanas, mi madre me hizo limpiar al máximo mi habitación, ya que me anunció que se rentaría, la mitad. Así es, ahora comparto mi habitación. El es un chico mexicano, que vive solo y estudia y trabaja, no hay problemas con el por que casi no está en casa. Otro cambio que ha habido, es que no he ido a la escuela, cuatro de mis siete maestros, me han dicho que no obtendré el crédito, que fallaré el curso, y la verdad, no me siento mal, se que eso se debe a las ausencias, y esas faltas se justifican con las citas de la familia y esas cosas. Ahora solo estoy llendo a fotografia, drama y matemáticas, exacto, las que me gustan y estoy pasando. Ayer por la mañana, presente mi examen final de drama, un monólogo escrito por mi, en inglés. Ya no era parte de una obra, estaba yo solo, y los nervios estaban por traicionarme, pero todo salió perfecto, no pudo salir mejor. En mi grupo de teatro, vamos por la cuarta y penúltima (al menos por ahora prevista) presentación, será un evento altruista para becar a un grupo de niños. Presentare mi monólogo en inglés. El jueves pasado me deprimí un poco, hace unas dos semanas, yo había hecho una sesión de fotos con una amiga cubana como modelo, y se me ocurrió llevar un cuchillo GRANDE de cocina. Gran error, mi maestra al ver mis negativos, se enojo muchísimo, y me advirtió que por el cuchillo (tomado como un arma) me podrían haber expulsado del colegio. Me lleno de rabia y tristeza ver como cortaba mis negativos (4 de mis mejores fotos) en dos... Y los desechaba a la basura. En fin. Otra novedad es que decidí sí entrar al grupo de adolescntes lgt (lesbianas, gays, trans). Al Inicio pensaba que iba a llegar a todo un circo de "locas", pero la verdad me lleve una grata sorpresa al descubrir que eran chicos demasiado normales. Eso me tranquilizo un poco. Además descubri Hace unos días que un chico que había conocido hace dos años, y que jamás volví a ver, está en el grupo!, me sentí (extrañamente) como un niño que encuentra el juguete que mas quiere y que se había perdido. El niño es de los pocos latinos que me gustan. La cosa esta así. Hay otros detalles que contar, pero creo que el post es ya bastante grande, hoy por la noche, si no es que mañana, regreso a contar, también es por que hoy podría cambiar el rumbo de esa cosa a contar.
Un beso

Y el ocio es la madre de todos los vicios

2009-04-23T21:33:00.003-04:00

Ok, esto si va llendo de picada. Mi pequeña carrera actoral no va mal, pero la escuela y mi vida en general se está consumiendo. Mi problema, la pereza. Si, esto podría sonar a broma, pero, sorpresa!, no lo es. La escuela, va malísima, hasta en clase de drama se me va la cabeza, postergo, postergo demasiado. Dejo todo a último momento, aveces ni siquiera a último, simplemente lo dejo ir. Tareas, trabajos, y ahora exámenes, jamás juego videojuegos, pero una vez que pruebo uno, pasa mucho tiempo para que mi voluntad de dejarlo obtenga la victoria. Y es que es una cadena!, si no hago algo un día, trataré inutilmente de hacerlo al próximo día, pero entonces ese día será perdido también, no quiero sentir que me pudo la escuela, que me quedó grande, por que conozco mis facultades, no es por exagerar, pero me reconozco alguien GRANDE, si me lo propongo. Y esque no necesito motivación alguna. Simplemente se trata de agarrarme bien los pantalones. Por ahora estaré en ayuno mental, de internet en exceso (no diré que lo dejaré completamente, por que en la lista de cosas por hacer, está recuperar mi constancia en el blog). Vamos, si hasta trataré de dejar el porno, el sexo para llevar ( dicese sexo de ocasión, por lo general con casi desconocidos.) y otros momentos de ocio que sé que me matan las neuronas. Si el novio tiene que llegar, llegará, y si no... Pues no. En fin, esa fue la reflexion de hoy, ahora en resumen de lo que ha pasado, me han dicho que vaya a un grupo de adolescentes gays, de esos grupos que solo son para socializar, me han invitado, de hecho, desfilar en el desfile (valga la redundancia) del pride gay. Conocí a una chica, llamada gabriela, chateamos todos los días, hace casi una semana, me dijo que le atraigo. La veré el 28 de mayo. Hoy durante mi clase de fotografía, tome un rollo completo de 36 fotos de estudio, y al final, resultó que ni una foto salió bien, nisiquiera se tomó, ya que mi maestra pusó el rollo en el modo equivocado, quizá algo flojo. Por lo cual, se regreso la película al carrete... A empezar de nuevo! Mi escena de película que escogí para representar ya sufrió un cambio de compañera, la película es mexicana, llamada efectos secundarios ( si, bo tare, la que te recomendé que no se si viste) este lunes la presento sin haberla ensayado. Un beso, lector!

Y llego el día del bajón, punto. (después de días sin terminarlo, aquí está!)

2009-04-13T00:20:00.003-04:00

Me siento peor que una basura, peor que una basura en estado de descomposicion. Ese es el resumen de mi sabado. Y los estragos del domingo. Debía de haber llegado algo que me bajara de la nube, algo que pudiera destrozar el muro que había construido. Y lo peor, es que no llegó como me esperaba que llegara, llegó con otra cara. Engañando, escondiendose entre una máscara. Y yo esperaba recibir daño, cualquiera que fuera la cantidad, pero yo esperaba "recibirlo". Cuán fue mi sorpresa, y el nudo en el pecho, al darme cuenta, de que lo que yo esperaba, ya me había encargado yo mismo de hacerlo, a otra persona. Y no a cualquier persona, si no a aquel con quien crecí. A una de las personas más importantes en mi vida. El se llama Eduardo. Después de haber pasado con el casi Mi niñez,de haber crecido juntos.... de haber contado con el en los mejores y peores momentos de mi vida, me equivoqué, me aleje de el, por miedo a una realidad que ya me había alcanzado, es difícil describir nuestra amistad/relación, ya que éramos más que hermanos, éramos uno solo. Pero me aleje, ignorandolo a el, a sus sueños, a cuanto me necesitaba. Yo ya había obtenido de el lo mas que pude... Y egoístamente me aleje sin pensar en el. Pasaron cerca de tres años. Me olvide de el, lo había borrado de mi ser. Y nunca supe cuando el sufría, o cuando me necesitaba, por que aunque sabía su teléfono y dirección, jamás pensé en llamarle, mucho menos en visitarlo. El me buscaba y yo lo evitaba, escudandome con un "la gente cambia, y yo cambie." Creo que el peor daño que le pude hacer, fue el hecho de buscarlo meses antes de venir a vivir a Toronto, y como un idiota, fingí que no había pasado nada, esperaba que el estuviera igual que tres o cuatro años antes... Y lo estuvo, el era igual, el me mostró cariño. Pero seguí ignorando el tiempo que estuve ausente. Hace días, cayó la razón sobre mi cabeza, y el pecho me dolió, dolió con culpa. El, finalmente, me habia expresado esa ausencia. Y me dolió. Me dolió el no haber estado ahí cuando el lo necesitó, cuando el quería hablar como lo hize yo alguna vez. Sé que no habrá palabras que puedan sanar, pero hoy, aún en la distancia, quiero estar ahí para el, no por enmendar o remediar lo pasado, pero para recuperar una amistad que jamás debió de deteriorarse. Una amistad de la cual hay que presumir. Una amistad con la que creciste.

Y tuvo el descaro de regresar y escribir...

2009-03-29T01:21:00.001-04:00

Días pasan... Weeks go by... Y el proyecto de la obra ya está listo. En tres días me presento y a ver como nos va... Ando de un humor algo raro, creo que me voy uniendo a ciertos amigos, mientras mantengo a raya a otros tantos conocidos. La vida sigue igual, mejor. Novio no hay, pero la fotografia... Sigue mejorandose y el drama, ni que decir. Por una semana, regrese al vicio. Me fume unos 4 cigarrillos, pero ya lo deje, eran solo unos que estaban escondidillos en mi habitación. Cabe mencionar que no volví a escribirle a david, y pues el tampoco lo ha hecho... Creo que ambos quedamos con un mal sabor de boca (no literalmente). Nuevas desiciones han sido tomadas. Pero como de costumbre, escribí esto de incógnito, así que ya regresaré para hablar de ello. Un beso

Despues del éxito... La calma? O más éxito?

2009-03-13T10:33:00.002-04:00

Gracias al cielo, nadie comentó el post anterior, mi ego estaba tan rebosante de felicidad, que hubiera explotado. Por ahora todo está tranquilo, relativamente, tres amigos cumplieron años, y me vengo enterando justamente en el día... Y si, wyat, va para ti.
El eco del éxito de la obra se apagó, pero viene otro proyecto. Escoger una escena de aprox 5-10 minutos de algún film, y hacerla... Hay varias opciones, entre ellas, una de Woody Allen, y Amelie... mi favorita. Hay que ver que dice mi compañera... Este es un post corto, no habrá nada de reflexion. De hecho, aquí acaba.

Un beso

<-----Séver la adiv<-----

2009-03-09T18:24:00.001-04:00

Quiza lo estoy haciendo mal. Quizá me equivoqué, quizá no fue el modo de hacerlo, quizá no lo plantee bien.
Quizá... quizá.
Donde quedaron tus sueños, pequeño? En el pasado, en el aire perfumado, en los bolsillos de aquella inocencia que fuiste abandonando. He sido llamado de muchas maneras, luis, martín, luisma, ki, ihs, lukas, robin, y hace unos días, alejandro, tantos que muchas veces he olvidado quien realmente soy.

El monólogo fue un éxito, así lo fue la obra, mi día en general. Aunque en el momento, después de la última escena, el momento de los aplausos, no salí al escenario. No fue por timidez o ego, sino que estaba demasiado lejos del escenario cuando llegó el tiempo, ya era demasiado tarde, estaban a medio aplauso... Y no crei que fuera bueno salir, aún cuando todos ya estaban en el escenario.

Por otro lado, fotografia estuvo genial, terminé de revelar el imprimir las fotografias, y las que hize hoy, las últimas, sinceramente estuvieron perfectas. Aunque llegue más de medio año tarde, mi maestra uso mi trabajo como ejemplo. Todo mejorandose aún más en mates, charlando (quizá más de lo debido) con Cortlandt, ese precioso niño inglés que es pintor y jazzista. Vaya, hoy mi ego si que creció. Y mas aún al oír todos esos "you were so fucking good!", "OMG, you did very nice!" de mis colegas en la obra, y esos "he is so good!", "you were so good this morning!" de varios chicos en los pasillos... Así que hoy habré de dejar mi ego como está, solo por hoy, olvidaré la modestia, y aceptaré que de verdad lo hize bien. Que creé algo que me hará crecer cada día más, algo que me hace feliz

Gracias por leerme hoy, lector.
Besos

Fwd: Éxito... Postpuesto

2009-03-04T17:12:00.001-05:00

Si mi madre fuera este blog, tendría un mes de castigo por ser tan
perezoso y decidioso. En fin, estos días se han pasado, con una
especiede aura algo extraña. Enpezemos por lo mejorcito... Con solo
tres ensayos, el pre-ensayo general de mi monólogo en inglés, fue
todo un éxito. El motivo del título del post, es por que han aplazado
la obra de mañana a el lunes... Dios me bendiga. Y después de tres
intentos, salí con david... Y fue un total desastre. Habíamos quedado
de salir a la villa gay, que no son mas de tres o cuatro calles en el
centro de la ciudad. Y cuando nos vimos... El parecía cansado,
exhausto, diría yo. Parecía que alguien había bajado el volumen de
su voz al mínimo, y con los ruidos citadinos, fue imposible oirle,
parecía distraído, y bueno, lo primero en los planes, es ir a una
librería a buscar cierto libro. Después de recorrer dos librerías,
el seguía igual, y yo al borde de la desesperación, no habíamos
cruzado más que 10 palabras. Después de eso, al pregunarle que sería
lo siguiente, que se le antojaba hacer... Solo acertó a responder:
"... I don't know... ... I just wanna go home..." agh!!!! Estaba a
punto de agarrarlo de esos preciosos cabellos rubios y rizados, y
besarlo, quizá así se despertaría un poco. El niño NO es guapete,
pero tiene los ojos azules más grandes que he visto en mi vida, mirada
inocente en ellos, y cara de niño. Además es de mi edad, lo que
escribe, lo hace muy ameno, es lo que busco por ahora... En fin, al
ver esa quietud en el, pues yo no encontraba nada que decirle, y
pasamos 45 minutos en silencio... Salvo esas 10 palabras antes
mencionadas... En fin, cuando vi que no habría un modo de hacerlo
entrar en razón, decidí dejarlo por la paz, y nos dirijmos a la
estacion del tren, subway o metro, como lo quieras llamar, el tenía
que hacer cambio de tren en cierta estacion, así que decidí
acompañarlo y nos bajamos en la misma estacion, justamente antes de
que subiera al tren, me despedi deciendole: "smile!", y ahí término
mi cita, patético, no? En fin, me ha mandado un mensaje al facebook, y
creo que lo que leí fue una disculpa. Si es que volvemos a salir,
tengo una pequeña idea para hacerlo más original. A ver como me
siento en unos días.

Un post sin terminar... inédito

2009-02-25T16:21:00.004-05:00

Quiero respirar el aroma de la sensacion de amor mas grande del pais de las mentiras.
Quiero saborear cada tulipan que derrochas cuando me miras a los ojos.
Quiero ver aquel perdon que le negué a ese hombre de cristal, si es posible, en blanco y negro.
Quiero oir, cada mirada de aquellas que te hacen recordar el color de los cerezos nacidos en alaska.

Quiero... encontrar aquello, eso que existe entre alguien y yo. Quiero zambullirme en esas fotografias que estoy por capturar. Quiero recuperar aquellas memorias que no son mias.

El regreso, del regreso, del regreso del.... ¿regreso?

2009-02-24T13:33:00.007-05:00

Hola.... aqui estaba yo, buscando un pretexto para justificar mi ausencia... cuando me encontre la foto de mi nueva novia, que me decia:
exacto, resulta que cualquier excussa que busque, por mas original que sea, sera solo eso, una reverenda chingadera. asi que me dedicare a escribir el verdadero post.

Estas dos imagenes que les presento, son parte de mi primer trabajo para mi clase de fotografia, llamada "efecto de luz y sombra sobre arquitectura... debo decir, que Ms. Porter, mi maestra, me expresó sus felicitaciones.... siendo esta la primera vez que capturaba, y revelaba.

No estoy de un estado de animo especifico, digamos que toda mi cabeza da vueltas, quiza debido a este dolor de cabeza que tengo desde el domingo.

en el siguiente post, me he decidido a hablar de un problema que tengo, del cual, bo tare ya esta enterado. pero por hoy, no habra nada de eso.

me he enrrollado con uno, se me va la inspiracion por otros... quiero desenrrollarme del enrrollo, y no se como.

el chico de mates, ya mantiene una conversacion conmigo... hasta nos copiamos el examen uno al otro :P, creo que podria desarrollarse una amistad... algo curiosa.

en fin, este era solo una lista de los acontecimientos.

un beso lector, ya nos veremos en esta semana, quiza hoy por la noche....

PS. tengo... una cita... hoy a las 5, asi que espero poder decir algo bueno.

skipper.

2009-02-11T20:29:00.002-05:00

Asi es como deberian llamarme, resulta que estos ultimos dias he tenido problemas para poder levantarme... y aveces no llego a la primera clase... pero bueno, eso no es lo importante... que es lo importante? estos dias, nada. No hay nada que contar, nada nuevo ha sucedido, pero la verdad es que no queria dejar el blog sin escribir.
toda esta semana ha sido un poco rara, regrese a clase de geografia despues de haberme quedado dormido justo 10 minutos antes de salir, y de haber despertado 20 minutos despues de que la escuela estuviera vacia... auch.
Mi profe lo tomo muy comico, y no paso nada, ya tome mi primer rollo de fotografia, y ya lo procese, en la proxima clase lo voy a pasar al papel fotografico, eso me puso de buen humor...

"del amor y otras locuras"...
Ay lector, que te puedo decir.. no se si voy mal o peor... pero en fin, ya porfin conocere a "David", el chico con el que he mantenido correspondencia, este viernes, lo invite a la obra de teatro donde actua el chico de mi escuela que me atraia... por otra parte, en clase de mates... hay otro niño, pero este si esta bonito... es algo raro, pero me mira y sonrie, cosa que no hace mucho, de igual manera, no me voy a emocionar, decidi no hacerlo, mira que lo hago muy seguido, para que desde mi viaje por las nubes, llegue un desgraciado y me de un puntapie hacia el vacio....

el monologo sigue igual, sigo en proceso de memorizacion, aun estoy entusiasmado, por otro lado, para poder aprovechar la oportunidad de Beatriz, irene, sergio, carlos, daniela y yo tenemos cierta idea de formar algo serio... en fin, aver que sucede, esta noche, no hay que contar lector, asi que mejor me despido antes de caer en el aburrimiento.

beso

ahora si... el post

2009-02-07T22:16:00.002-05:00

Hola, lector, maravilloso lector, como va tu dia?, como despertaste hoy?, bueno, dejame decirte, que si lo que esperabas era un post sobre que tan ruidosa fue la fiesta de cumpleaños... estas leyendo el blog incorrecto, este año, pedi que me regalaran mi cumpleaños, un dia de reflexion, a lo cual, mi madre accedio, no sin antes responder "luis, te estas amargando"... agh, quiza si estoy amargandome, pero creo que para los 18, minimo me voy a un antro... obviamente, debere de tener mas amigos... con los cuales poder ir de antro...

hoy, como cada sabado, fui a la reunion del grupo... comenzo igual que siempre... calentamiento, periodo de informacion... al parecer tenemos que tener algo listo para marzo-abril... seguimos con una serie de improvisaciones, ahora estamos intentando demasiados temas, para al final escoger uno, o dos y despues fusionarlos, despues, resulto que nos tuvimos que mover hacia otro sitio, a causa de que cierto grupo de personas reservaron nuestro espacio para una cena, asi que nos tuvimos que ir a un saloncito.... y justo cuando estabamos por empezar de nuevo... llego Beatriz.

Beatriz es la directora de una compañia de teatro en Toronto algo grande, con experiencia de ocho años, ademas ella ha sido actriz por mas de veintitantos años, ella esta interesada en nosotros, y si formamos un grupo mas formal, ella nos asesorará para poder obtener patrocinamiento de la ciudad, donde podriamos hacernos de un teatro, y mas equipamientos, asi que ya podremos dar el grito de guerra "luces, camara.... y el resto se los dejo a ustedes".

En fin, mi dia paso... y ahora esta acabado, pero vaya que he pensado en muchisimas cosas... por ahora, las omitire, ya que me espera una pelicula... pero volvere, aunque suene a amenaza.

los 17...

2009-02-07T01:07:00.003-05:00

Y aqui seguimos, con las mismas ganas de soñar!!! asi es señores, sobrevivi los 17... y estoy orgulloso de decirlo, ahora mismo no tengo nada importante que decir, es la una de la madrugada, y aun despierto, recibi una cantidad de felicitaciones... que me sorprende... en fin... como ya dije, no hay mucho que decir, el verdadero post vendra a la noche... cuidate, lector.

un beso

Fwd: Reempezando

2009-02-05T13:47:00.002-05:00

Hola lector... Como estas hoy? Mi vida escolar va agarrando rumbo, ya me conecto mas en clases... Mucho mas después de haberme quedado dormido en la última clase el martes, y al despertar, descubrir que la escuela ya estaba vacía... Si, me desperte 20 minutos despues del timbre de salida... Pero hoy es diferente... Ayer mi maestro de drama (mi tutor) me advirtió que hoy, por primera vez en mi estancia en la escuela, revisaría mi monólogo en inglés, el primero en toda mi historia de actor... Y hoy, a pesar de algunos errores de memorización, me felicito por tener sensibilidad con mis movimientos.. Y expresó otras adulaciones, que realmente no puedo recordar, pero por primera vez me hizo sentir orgulloso de estos más de 8 años en el teatro... En fin... Quizá escriba otro post hoy, para describir el resto del día que esta por terminar, pero la verdad es que quería escribir esto cuando aún mi excitación estuviera vigente...

Un beso lector, gracias por estar ahí

Me acerco al rincón de los chingazos...

2009-02-04T11:58:00.004-05:00

Heme aquí... A tres días de los diescisiete... Y pensar que hace varios días, sentí lo que muchos dicen " es imposible"... Si, sentí el paso del tiempo, he sentido el cambio, el gran paso de una niñez auto-corrompida hacia una (adultez? No, todavía no) adolescencia mayor... Y como se siente? No te lo voy a decir... Por que los que ya pasaron por eso, debieron sentirlo, y si no lo hicieron, que pasados... Deben estar mas atentos, en cambio, si aún no llegas a esa etapa, tranquilo, tampoco te lo diré, por que tienes que vivirlo, aprovechen su vida, personas... Si, ahora vas a decir, "puras chingaderas con este wey, se ha de haber fumado a su abuelita... quiza ya se este dando unos viajes mas alla de la realidad..." Sin embargo, lo unico que te puedo asegurar es que estuve totalmente en mis cabales...
es esa sensacion... donde te das cuenta exactamente cuando llega el fin, para que el inicio renazca...

ahora, adorable lector, se ha drenado mi insipiracion, eso me pasa por escribir las entradas por pausas... tratare de no volverlo a hacer, vale?...

un beso

Hipócrita!!!

2009-01-29T12:09:00.005-05:00

Hipocresia... una de mis carceles... pero sin duda, la mejor de todas.

todos y cada uno, no podran negar que alguna vez en su vida han caido en lo mas bajo de la hipocresia... tratando de quedar bien con alguien, mientras piensas totalmente lo opuesto, las preguntas son... cuando es que la hipocresia se convierte en sarcasmo?, existe cierta hipocresia "buena"?, y en el momento que tu mismo te crees tus propias hipocresias, se hacen realidad?, entonces, ya no serias un hipocrita, o si?...

Lo curioso del caso, es que llevo mas de 8 o 9 años siendo hipocrita, siendo realistas, lo soy desde que tengo uso de malicia, pero nadie, me ha etiquetado de doble cara, asi que creo, que a mis casi 17 años, me podria considerar como un hipocrita profesional, un señor de las artes del engaño.

Claro, no toda mi existencia es la falsedad, desde hace algun tiempo me he descubierto facetas de mi vida, que han cambiado totalmente la prespectiva de muchas personas hacia mi. Eso es exactamente la razon por la cual mientras muchas personas piensan que soy una buena persona, otras tantas piensan que soy lo peor, lo mas bajo de la escoria humana...

Y me van a decir, como es que lo puedes decir con tanta naturalidad? bueno, quiza sea por que me importa muy poco lo que la gente piensa de mi. Vaya, ni siquiera he terminado y ya etsoy mintiendo, si, me importa lo que la gente piensa, pero no es algo que me preocupe, mas bien, me gusta estar informado de lo que la gente opina de mi, podra sonar raro, pero siempre que me entero de alguien que tiene sentimientos negativos hacia mi, siento una sensacion de alegria desbordante....

Si, ahora me van a tachar de masoquista... y si, creo que hasta cierto punto lo soy....

Pero pongamos las cartas sobre la mesa, me podria pasar todo el resto del dia, la noche y llegar a mi cumpleaños escribiendo sobre las cosas malas, y las buenas que yo podria ser, sin embargo, no ocupare tu tiempo en escribir cosas incoherentes, creo yo que ya lo puse demasiado confuso.

pasan los dias, y las cosas que no debieron moverse, regresan a sus lugares... irene, la chica mas genial de teatro, ha regresado, y es asi como se cumple... "y aquellos que no debieron irse, regresaran, y los que no deban estar, se alejaran" (vaya, eso me lo he inventado yo, que patetico...) pasa una nueva etapa en mi clase de teatro, al parecer, volveremos a ser un poco mas estables... del corazon, ni voy bien, asi que no les amargare el resto del dia leyendo eso... ya sera en otra entrada... en una semana tendre 17 años.... el sabado 7, y pues a darle, que no hay mas, hoy, exactamente hoy, he sentido el adios de la niñez, para viajar a la verdadera diversion, y que lo que tenga que ser, que sea, asi, marcare mi destino... este cumpleaños 17, mi proposito sera, postear, por lo menos un dia si y un dia no... a ver que tanto lo puedo cumplir... cuidate lector anonimo, un beso

postdata: a proposito, alguien me estuvo llamando el dia 30 de enero, pero no hablaban... quien carajos fue?!?!?!, de verdad me perturba... X_x?

Un hola más moderno...

2009-01-10T09:15:00.001-05:00

Hola mi lector invisible... Como has estado? Sí, se que no tengo
vergüenza al venir y publicar algo como sí nada pasara... Se que te
he dejado solo por muchos días... Pero la verdad, es que demasiadas
cosas pasan... Mi pc murió, vino la navidad, el año nuevo, aún soy
algo inexperto en esto del iphone, además, como nunca, he peleado con
mi madre, pero en fin, de todo eso hablaré en mi siguiente entrada,
ahora que se como publicar desde donde este, todo será mas fácil....
Te quiero lector anónimo, un beso

Enviado desde mi iPhone=

Navidad! navidad! ¿Dulce? NAvidad??

2008-12-21T14:27:00.002-05:00

Habrase visto!!!
las cosas no avanzan, no pude buscar nada de los cursos, a causa de las vacaciones, y bueno todo estara cerrado, en casa hay un poco de friccion, pero se arreglara todo, siempre es asi.

vaya asi que hoy no ando con mucha inspiracion, asi que mejor lo dejo antes de poner algo que despues me arrepienta...

besos

ok.

2008-12-17T00:10:00.004-05:00

ok, ahora he terminado, el asuntocsobre rosa, esta en sanacion, creo que murio por que ya no podia vivir, asi que es mejor.

pasando a mi!, las cosas en mi cabeza se estan muriendo, y si, me refiero a mis neuronas.... Seriamente, me estoy convirtiendo en lo que mas temo, un completo parasito social!!!, si no fuera por que ayudo a llevar a los niños a la guarderia, creo que dormiria todo el dia, traeria ojeras, y mi boca apestaria, me siento fatal, asi que ahora, gracias a una tal "welcome policy", podre tomar clases de fotografia gratis, y no solo eso, me tomare el tiempo de buscar un equipo de patinaje artistico, como yo lo quiero. asi que creo que por lo menos no estoy tan mal.

buscare unos cursos de frances tambien, quiero ser una persona ocupada!!!

esta noche, nevando, con un cielo ocupado por la nieve, he decidido una vez mas, cambiar de piel.

por ahora me despido, realmente no tenia mucho que decir, simplemente no queria dejar un gran espacio sin escribir.

"El color rosa que era azul" o "Cuento -corto- basado en mis memorias"

2008-12-10T12:02:00.005-05:00

Como poder olvidar, fueron casi dos años, podrias tu olvidar dos años de tu vida?, no, aunque la gente no debe vivir de recuerdos, tampoco puede vivir sin ellos, y eso me incluye a mi, aunque no se si debo creer en mis huellas.

Corria el año dos mil cinco, acababa de graduarme de la primaria y mi madre, se habia informado sobre escuelas secundarias, que abarcan los tres años siguientes, la escuela de la que me gradue, tenia las cinco etapas de la eduacion en mexico, Kinder, Primaria, Secundaria, Preparatoria o Bachillerato y Universidad, era una escuela catolica, con desviacion renovada en sus creencias, y aunque mi hermana si se quedo para seguir la secundaria ahi, yo no sabia mi rumbo, asi que mi mama me ofrecio lo siguiente : La escuela secundaria Publica Jaime Torres Bodet, desarrollaba el proyecto escuela piloto, mejor que cualquier escuela privada, y con mucha mas disciplina que cualquier publica.
Era un reto, y lo acepte, no estoy muy seguro si fue por gusto, aun queda duda en mi que fue cierta "imposicion aceptada", imposicion de parte de mi mama, ya que ella habia ido a esa escuela en su juventud, y aceptada por mi, por no querer fallar a mi mama.
El dia del examen de admision, fue dificil, aunque no para mi, yo me banagloriaba de mis buenos estudios, y quiza aun lo hago, y cuando fui a ver los resultados, con gran sonrisa descubri que habia quedado en el tercer grupo, de 12, nada mal para mi, despues descubri que de todos los alumnos, habia quedado en el numero 27.
El primer dia, aun los nervios me corroian, jamas habia estado en una escuela publica, y segun mi educacion de escuela privada, no podia evitar sentir cierto rechazo ante aquellos adolescentes... "inferiores" a mi, a medida que el dia avanzaba, me di cuenta del error en el que habiamos caido todos los de mi anterior escuela, ninguno de esos chicos, podia considerarlos inferiores, muchos de ellos, eran mucho mas inteligentes que cualquiera del INAV (nombre de mi anterior escuela), y decidi ceder, dejar de sentirme como gatito entre perros... y empeze a relajarme, qutarme la tension, y ahi comenzo todo.

Las primeras personas que identifique, fueron un par de chicas, lo mas cercano en su comportamiento a las niñas del inav, algo raras, pero pense que podria hacer vida social con ellas, recuerdo sus nombres, Alba y Roxana, tiempo despues apodadas "las plasticas", a ellas se les unio Leonor, hija del profesor de musica, y Karla, una chica obesa, pero muy presumia. en ese momento, decidi que no era el grupo en el que queria estar. Opte por sentarme en el asiento trasero, justo enmedio del salon, asi que me rodeaban tres personas, uno al frente, uno a la izquierda, y otro la derecha, a la izquierda estaba Jorge, mi futuro mejor amigo durante ese periodo, un niño con toda la extension de la palabra y de su estatura, simpatico, y algo serio, aunque no se dejaba intimidar por los demas, por grandes que estuvieran, en frente estaba una niña de lo mas simpatica, Paty, la tipica niña gordita que a todos ama, asiste a la clase de cocina y siempre rie, la niña no podia dejar de hablar, y platicaba con la ¿niña? que estaba a mi derecha, era una niña de tez morena, no era fea, pero no gozaba de belleza. discutian sobre los talleres, clases opcionales, y cuando intentaron nombrarlos todos, ahi entre yo, ya que mi comportamiento pedante, me habia hecho sentir que lo sabia todo, y al ver que les falto nombrar a uno, no podia evitar corregirlas de su error, y asi, demostrar que yo estaba bien informado.
Aun con mi apatia, la niña a mi derecha volteo a verme y con una gran sonrisa, me dijo, me llamo Rosa, tu como te llamas?...

Aquello rompio mi hielo, fue eso lo que me hizo darme cuenta, que no podia tratar asi a la gente, sin antes conocerla, asi que me di la oportunidad a mi mismo, y acepte pasar mi dia a su lado.

Eramos una especie de grupo algo raro, Rosa, simpatica pero guerrillera, te defendia aunque fueras hombre, y contra hombres, no le daban miedo los golpes, Paty, la dulce niña que le encantaba cocinar postres, Jorge, rockerillo, y simpatico, no perdia oportunidad de hacer inocentes burlas de todo, y Yo, el verdadero inadaptado.

Pasaron los dias, y yo me sentia unido a ese singular grupo, aun con 12 años, creia que durariamos de amigos para siempre, o por lo menos por los tres años que duraba la secundaria, pero no fue asi, Paty se alejo, uniendose a cierto grupo de niñas, todas diferentes entre si...
Asi que quedamos tres y asi fue mientras pudo durar, Jorge vivia en otra ciudad, a media hora de la capital, y eso hacia que cada dia, viajaba desde muy temprano para llegar a la escuela, y al finalizar las clases, su padre ya lo esperaba afuera, asi que no pudimos hacer vida fuera de la escuela con el, asi que me refugie cada vez mas en Rosa, aunque muchas veces sentia que no era reciproco, ella siempre estaba feliz, y eso la llenaba de amigos, aunque nunca me hizo a un lado, siempre podia ella romper su amistad con otros que me hicieran daño, eso, una vez mas, como cada año escolar, me hizo ganar fama de afeminado, gay, si bien no en toda la escuela, si en mi aula. asi que eso me aislo mas, cada dia recibia dos o tres pequeños o grandes insultos pero no me importaba, tenia mi autoestima todavia en lo alto, y eso no lo iban a derribar ellos, un dia, la vi llorar, y aquella niña siempre feliz, guerrera por naturaleza, me abrio su corzaon, tenia problemas en casa, la soledad la abatia, ya que no solo era la unica niña, sino que sus hermanos eran adultos demasiado ocupados con su vida, su madre vivia en otro mundo, peleaban mucho entre ellas, y Juan, su padrastro, aunque la trataba bien y la mimaba, trabajaba todo el dia.
Y desde entonces, pasaba las tardes en mi casa, ya por la noche, mas bien de madrugada. 1 o 2 de la mañana, cuando su mama ya estaba enojada, la acompañaba a su casa, y aun ahi, nos quedabamos a platicar por horas.
No podia estar mas feliz, ella era mi alma gemela, nunca nadie ha dicho que para ser almas gemelas, dos personas tienen que ser novios, y ella era mi prueba, jamas nos peleamos, e hicimos crecer un lazo enormemente fuerte entre los dos, pasados dos o tres meses, empezamos a escapar de clases cada semana, y aunque los estudios iban en pique, nuestra complice amistad subia y se quedaba arriba, flotando. Una tarde, me confeso que era lesbiana, yo nunca lo presenti, pero no me hizo mucha sorpresa, ya que siempre la vi poco femenina, siempre peleando a golpes y demas, cuando conoci a su novia, Alejandra, una chica que habia sido novia de Jorge, pero habian cortado y quedado como amigos por la misma razon, no me agrado mucho, intente alejarme de Rosa, pero la amistad, me hizo conocer a alejandra a fondo, y se convirtio en una amiga mas, aun asi, rosa y yo eramos inseparables, ella podia gastar todo su dinero en mi, y no le remordia el egoismo, por que sabia que yo haria lo mismo.

Por azares del destino (y por escaparme de clase demasiado seguido) me corrieron de la escuela, esa fue la mas grande verguenza que he pasado y pasare en mi vida, ademas, fue un inicio a la distancia que se interpuso entre Rosa y yo, ya no podiamos pasar las mañanas juntos, asi que nos quedamos con las tardes, pensamos que todo seguria igual, pero no fue asi, yo sabia que ella bebia, algunas veces fumabamos juntos, pero nunca pase de el tabaco, ya que jamas me llego la tentacion por el alcohol y alguna droga, ella muchas veces se queria morir de depresion, y yo me sentia atado de manos, creo que de esas muchas, la mayoria evite que hiciera o intentara algo, y de eso me siento tranquilo. Pero paso lo que tenia que pasar, de las visitas diarias, se hicieron en una vez a la semana, despues cada mes, hasta que pasaron 6 meses y no sabia de ella ni ella de mi.

Mi mama me explico como la gente va avanzando, y si alguna vez te reencuentras con alguien que no has visto en un largo tiempo, te daras cuenta como lo has rebasado, lo has superado, tambien puede ser que te hayan superado en muchas cosas, o que los dos se hayan rebasado unos al otro en diferentes cosas, pero una vez que lo reencuentras, sera muy dificil que todo sea como antes.

Y eso exatamente fue lo que paso, ya habia pasado tiempo, y no me interesaba verla, un dia la vi en la calle, y al platicar, me di cuenta de cuanto la habia yo rebasado, ella seguia estancada, en su depresion, en el alcohol y ahora en drogas, aunque vivia en una zona muy mala, yo estoy seguro que jamas me habia dejado influenciar por eso, y hasta ella salio de su ambiente negro, pero cuando la vi, sabia que habia regresado, y me dolio, me dolio mucho, por que promesas de avanzar que hicimos uno al otro, de avanzar juntos, valieron un miserable pepino.
Me enoje, me frustre, y no podia volver a verla, hasta que vino la Gran noticia, viajaria con mi familia a Canada, por lo cual decidi ir a su casa, despedirme de ella, cual fue mi sorpresa, al ver que todo se habia arruinado, ella habia salido del closet, pero tambien se rodeaba de amistades dudosas, que ni ella sabia si queria, por lo poco que pudimos platicar ese dia, no era feliz, habia pasado de depresion en otra, rodeada de amigos aun mas depresivos y drogadictos.

Pasaron meses en canada, seis, para ser exactos, y en marzo de año, entre a un grupo de teatro, habia pensado mucho en ella, pensaba que quiza yo habia cometido el error al dejarla ir asi como asi, y pense que si la invitaba a Toronto, podria albergar una esperanza de tener a mi Rosa una vez mas. Pero asi pasaron dias, y no me atrevia a hablar, no sabia que decir, como empezar, hize que un amigo la buscara y ella acepto hablar conmigo, el le dio mi mail, y ella prometio comunicarse, pero no lo hizo, nunca lo hizo, el ultimo dia que intente hablar con ella, ese dia se rompieron mis esquemas, dias antes, dos, tres, que se yo, habia estado en la azotea de un centro comercial, bebiendo y drogandose, sin saber como, ya que la policia nunca pudo averiguar nada, cayo, cayo y en el suelo, no obstante de su caida, un coche la arrastro 30 metros. Ella dejo de vivir, y nunca sabremos si la aventaron o se suicido, solo queda la horrible verdad que ya no esta, y no podra estar jamas.

Entonces, lo entendi, entendi aquello que alguna vez escuche:
-¿Porque tiene que morir alguien?
-Para que los demas, puedan apreciar la vida. Es Contraste.

hace cuanto?

2008-12-10T11:34:00.004-05:00

Hace cuanto? hace cuanto que no lloro?, ya no se, hace cuanto que no abrazo?, hace cuanto que no disfruto? hace cuanto que no voy al teatro?, hace cuanto que no hago una broma?...

Si, aqui, ahora, estoy enmedio de algo, algo pequeño, grande, aun no puedo saberlo, pero creo que es algo parecido a la depresion del inmigrante, dios, que feo se oye, eso, creo que sin quererlo, me da un poco de miedo la expresion, INMIGRANTE. Inmigrante, que es el inmigrante? segun Internet, Inmigración es la entrada a un país de personas que nacieron o proceden de otro lugar. Representa una de las dos opciones o alternativas del término migración, que se aplica a los movimientos de personas de un lugar a otro y estos desplazamientos conllevan un cambio de residencia bien sea temporal o definitivo. Las dos opciones de los movimientos migratorios son: emigración, que es la salida de personas de un país, región o lugar determinados para dirigirse a otro distinto e inmigración, que es la entrada en un país, región o lugar determinados procedentes de otras partes. De manera que una emigración lleva como contrapartida posterior una inmigración en el país o lugar de llegada.
Por lo tanto, Yo soy un inmigrante, en Toronto, siempre me dio miedo decirlo, en los libros de la escuela, pintaban a los emigrantes como personas indigenas, pobres, hasta estupidos (en sentido de ignorancia), aveces llegue a pensar que eran malos, y como es la vida, llegue a convertirme en mi temor. Pero segun la wikipedia, la migracion se debe mayormente a la economia, y no, eso no me paso a mi, viviamos muy bien en mexico, teniamos un negocio, ibamos a escuelas privadas, en fin, creo que me desvie del tema, este post no es para hablar de migracion, no es un blog de informacion, ni nada por el estilo, asi que vayamos a mi.

Extraño a mis amigos, no a mexico, extraño mi libertad de verlos, en mexico, aunque no era el tipico, "hola, ya llegue, ya me fui", veia a mis amigos cuando yo queria, no pedia permiso, porque siempre avisaba. aqui, mi libertad de salir con amigos, no ha disminuido, el punto negro, es que NO tengo a mis amigos.
Alguna vez, goze de tener amigos, no muchos, pero los suficientes para hacer con cada uno cosas diferentes, y que no me faltara nada. Mientras con Mariana salia al centro comercial, iba a patinaje artistico, vivia frivolamente, con Alma podia filosofar, desde dostoievsky, hasta kafka o la inmortalidad del cangrejo, mientras con J. Eduardo podia hablar de temas "gays", con Eduardo, conoci a mi primer mejor amigo heterosexual. tuve de todo, tuve mis epocas, y no podria yo negarlas, nunca podre negar que me junte con aquellos emos, el reencuentro de mi ex-novia, ahora amiga, karen, despues de 9 años de no verla, descubrir que es gothika. y Rosa, aquella niña, viviendo en el "bajo" mundo de la ciudad, aunque no por eso fue la menos importante. Ahora creo que mi post perdio el sentido, estoy divagando entre muchos temas y en niguno poso mi atencion, asi que posteare este tema, y seguire con el nudo que no he podido desenredar desde hace casi un año.

amo españa, y ke?

2008-12-07T00:35:00.001-05:00

si, si alguna vez te has preguntado, por que LODVG? por que El Sueño De Morfeo???
por que en mi siguiente viaje, escojo mi destino como espaaña?

la verdad, es que la madre patria me enloquece, no se que tiene de especial, deberia de ser un pais entre otros pero lo cierto es que si tuviera la oportunidad, me mudaria alla.

me encanta, todo, la musica, el cine, el acento.

viajando de noche por la ciudad

2008-12-07T00:14:00.002-05:00

si, claro, si leyeron el titulo, estan pensando que ando de paseo, pero no, la realidad es que ahora estoy de niñero on mis hermanos, y no tengo nada de viaje, ni de noche, ni de ciudad.
ademas, para aumentar mi verde envidia(una cosa, por que todos dicen que la envidia es verde? no puede ser azul?) , mi mama y mi hermana SI se fueron a bailar...
estos dos dias han sido de revelaciones raras y olvidadizas, pero por 100º vez, me doy cuenta, de lo que quiero, y de lo que no quiero.
tambien me di cuenta de muchas cosas, hace semanas, mi hermana y yo abrimos nuestros corazones, y en lo mas profundo de nuestro pasado, donde pense que despues de todo, habia amor entre los dos, amor de hermanos, de compañeros, creo que solo encontre un petalo de una flor marchita, una huella, y la prueba, de que de verdad no hay nada, creo que estamos juntos todos por inercia mas que por gusto, pero se que aunque no haya un amor fraternal entre mi hermana y yo, creo que podria haber simpatia. Nada mas, ya que el daño ya esta hecho, pero creo que lo que tengamos que ser, lo seremos.

por otro lado, y para incluirle algo al tema anterior, veo que la confianza, no es algo que nosotros demos por monton. sere realista, mi madre no confia en mi, ya no se en cual de mis errores, se le acabo la confianza, quiza fue en el primero, por mi lado, la confianza en ella, se ha secado, durante la niñez existio, eso lo se, pero nadie hizo nada por fortalezerla, cuidarla, ni hacer que creciera.

aunque lo parezca, no es algo que me entristezca, vamos, no me pone my feliz, pero almenos se que en medio de toda esta hipocresia, podriamos entre todos tener una relacion de conocidos cordial.
yo estoy disuesto a hacerlo. por mis pequeños hermanos.

Agh! la envidia me corroe...

2008-12-03T16:24:00.002-05:00

si, ya se que soy inconstante, que al abrir este blog lo hize pensando que seria privado (si, como no, sobre todo en la red), y que ademas, ni siquiera escribo cosas interesantes... pero no estaria de mas una o dos firmitas!!!.... si, leo y sigo ciertos blogs.... y bueno, no siempre que los leo dejo un comentario, pero siempre los leo, ademas, ya estan firmados....

por que??? por que nadie me firma? lo mas cabron de esto, es que ni siquiera se quien lo lee, ni siquiera, se si alguien lo lee...

en fin, acabo de desahogar algo que ya traia atorado en el alma, y lo mejor es que lo hize desahogandome con un tema q no tiene nada que ver.... mirame, llorando por una firma, pena deberia de darme, yo lo se, pero la verdad mas verdadera aqui, es que la pinche firma ni siquiera me importa, fue un simple y banal pretexto para iniciar un post (ESO, SI DA PENA ¬¬).

mi dia ha sido bueno, vi a jordan aunque es miercoles, me dio mucho gusto que nos acompañara a corte... (despues explico eso, no es que me vayan a meter a la carel, ni mucho menos, no es algo malo...) en fin, ahora mismo estoy solo en casa, a causa de una confuzion, una de esas e horarios, y cuando llegue, ya no estaban.... diciembre!! ya llego, y con su decoracion, su chocolate caliente, sus regalos, y su s maravillosas parejas abrazadas en parkes, ceentros comerciales, calles, cafes, restaurantes.... no puedo tener uno de esos=??? me siento algo solo, y quiero un novio, lo peor es que se que no debo fozar nada, ya se lo que ocurre cuando lo hago, no crean, si no soy tan terco, claro que aprendo de mis errores... en fin, me ha invitado a salir un NIÑO de 14 añitos, me dio algo de ternura, pero luego me dio algo de enojo conmigo mismo, por que el chico es de islas filippinas, y es exactamente la gente (ademas de los hindus) que prometi que no saldria nunca, sip, se uqe eso es algo discriminativo, pero aun no me acostumbro, vaya, me puedo subir a un elevador con ellos, puedo ser amigo de unos cuantos, pero... novios?? no creo...
no en los proximos 2 años, almenos.... en fin. termino esto, sabiendo que este post, es totalmente basura, no tuvo ni un buen inicio, ni mucho menos un buen final. asi que prefiero despedirme antes de hacer mas daño a mi reputacion... (tengo una?)

besos

ahora si, termino mi dia con este posT...

2008-11-27T19:29:00.003-05:00

Para concluir este dia, posteare sobre lo que de verdad me impacto, hace unos meses, durante el calido verano, empeze a trabajar en una compañia de productos de belleza, y que tiene spas alrededor de el pais, fue una de las mejores experiencias, debo decir, que me enriquecio mucho, y hace unos dos o tres dias tuve la oportunidad de regresar a visitar a mis amigos y ex colegas... en fin, cuando aun trabajaba ahi, me solicitaron para dar apoyo en el spa que se encuentra entre Queen Street, Queen´s Park, y University Avenue, tres de las mejores calles de toronto, esa vez, tenia que trabajar ahi durante dos dias... y en el primero me toco un compañero, ricardO, un brasileño de ojos preciosos, y sonrisa especial.... nos hicimos amigos i nos invitamos al cine en alguna otra ocasion, aunque me gustaba mucho, no me atrevi a decirle nada, por que pense que era straight (hetero) ese dia, por la noche, estaba pensando que no deberia ocultar lo que pienso, si de verdad lo pienso asi, asi que el dia siguiente, me prometi decirle algo...

por la mañana, ya no estaba!!!! habia olvidado por completo que me tocaba hacerlo solo ese dia, ais que me resigne a no volver a verlo nunca, y segui con el trabajo...

pero la vida trajo otra cosa...
cassidY, un chico rubio con mechon rojo, alto y guapeton...., mas gay que aquellos que bailan "believe" de cheR y "ymca" de village peoplE en fin, paso el dia, y lo unico que le dije despues de platikar era exactamente lo que pense, "pienso que eres muy lindO", le dije y el solo me dio las gracias, y me pregunto si iba a hacer algo interesante esa noche, yo me negue, ya que hbia prometido llegar temprano a casa, asi que solo lo deje asi...
pasaron los meses hasta la semana anterior... estaba online, y se conecto ricardO, seguimos la platica y entre la charla surgio el hecho de que El ES gay!!!! me frustre totalmente, por no haberle dicho nada antes que no tenia novio, pero ahora que le dije que me gustaba, ya tenia un novio, por ahora ricardo estaba en el caribe, trabajando como traductor, y de ahi, viajo de regreso a brasil pero ahora a vivir con su pareja... en fin, lo peor, es que al que le dije, cassidY, es totalmente HETERO!!! dios, eso si es hacer las cosas en el camino erroneo...

lo mas raro de todo... es que despues de todo, no me siento mal, me siento alegre, me da gracia, por que aunque no salio como debio, desde entonces digo lo que siento, y eso, no tiene precio (dios, sone como anuncio publicitariO)

en fin, eso es lo que me ha pasado estos dos meses... en la proxima entrega (no dire cuando, no hare promesas) hablare sobre el comentario de octubre... y bueno, esa es otra historia, donde viajare al pasado, y quiza, en medio de la catarsis, pueda no sanar, sino cicatrizar algo en mi almA...

gracias, lector.

a ti, lectoR...

2008-11-27T19:06:00.002-05:00

anonimo lector, invisible o quiza inexistente lectoR, te doy las gracias, por seguir esta serie de letras que aun carecen de sentido, pero bueno,aki vamos...

despues de la tarde en la casa de liliana, (aunque deberia decir, en el porche de liliana) caimos en la cruda realidad, otra vez, por segunda vez, la gente abandono el grupo, despues de una sesion de tres, de una reunion horrenda en un boliche horrendo, se abrieron las inscripciones... otra vez, total, empezaron y llegaron nuevos niños, un poco mas grandes de edad, pero aun asi muy niños, por ahora, dos abandonaron, gracias al cielo, porque la verdad es que no les gustaba el teatro, y solo estorbaban... kedamos los que debimos de kedar. en fin, lo que contare hoy, son dos cosas que me pasaron, que aunque tienen un inicio, no pasa lo mismo con el final, y la verdad ni siquiera se si tienen sentido, aunque si me dejaron pensando algo....

1- hace unos dias, estaba online en el msn, se conecto uno de los nuevos integrantes del grupo, carloS, se llama, tiene 18 años, es de mexico como yo, y le gusta bailar... como britney spears y justin timberlake, io se lo que tu piensas, menudo maricon debe de ser, pero io trato de respetar por sobre todo, por que el aun hace comentarios de ser hetero, en fin, no es algo que me importe mucho, lo que paso fue que en la conversacion, el empezo a preguntar:
-Oie, te puedo hacer una pregunta?
-(yo) Claro, tu dime
el - no te enojas?
Yo - no. dime...
EL - eres gay?- en este momento me indigne un poco, hace poco decidi que nadie, por abierto u openmind que yo sea, se tiene por que meter en lo que pasa o deje de pasar bajo mis sabanas, a menos que yo lo permita... pero trate de calmarme... y lo logre.
YO - si, por que?, te molesta?.
El - no, como crees, yo tengo amigos gays.
yo- ah... ok... esa era tu pregunta?
El - si, perdona si te incomodo, pero es que he notado, que....
Yo - por que no terminas la frase?
El - no te enojas?
YO - he dicho que no.
EL - he notado como que estas enamorado de jordaN...

(queeee??!?!?!?! enamorado de jordan???, naaa, bueno, si me tomo por sorpresa, pero la verdad es que se muy claro que aunque jordan es muy especial para mi, lo quiero mucho, y la verdad, lo admiro, no me gusta)

YO - no por que?
EL - no se, como que lo ves con ojos de amor, es como un angel para ti y esas cosas.
yo - pues, no, aunque es muy especial, no me gusta...
El - ok, perdona por las preguntas...

y se desconecto... que era eso?? una escena de celos? sera q esta enamorado el de jordan?, por cierto, jordan parker, es un hombre de 29 años, el es consejero y trabajador social del mennonite new life center, el centro que creo nuestro grupo de teatro, el es una de las personas que no solo son mis amigos, si no que van mas alla...

para hacerlo mas largo, creo que creare otro post solo para contar la segunda cosa... ciaitoo

sobre la decidiA....

2008-11-27T18:52:00.003-05:00

Ok, ok, ya lo se, muchas promesas de que escribire, y no lo hago, la verdad es que mi vida no es muy ocupada, asi que lo que tengo es decidia... en fin, aki estoy, y aunque no intento excusarme, ni esconderme tras falsos pretextos, creo que mas vale tarde que nunca.... (dios, creo que ahora mas que nunca tengo que practicar mi mecanografia... voy cada dia peor)

lo de la casa de lilI... fue super genial... desde el inicio del dia (como a las 12) reimos, contamos chistes, comimos, muchos de nosotros, se pasaron la tarde con los videojuegos de santiago....

ok, santiago es el hijo de lilianA, akel que nunca pense que conoceriamos... pero cuando lo vi, Dios! eso si era un adonis, no era la imagen de macho, pero era (es) la cosa mas linda que he visto... (por lo menos esa semana Xp) tenia una cara taaaan tierna, que si, la verdad, aunque jamas se lo diria por respeto a mi maestra de teatro, me gusto, y kiza me gusta un poco aun...

lo malo, fue que meti la pata... cañon, gacho....
estabamos en la cocina, y alguien empezo a cantar en el videojuego (rockband or something like thtat) y yo pense que era gerardO, el niño maaas raro que he conocido, y solo por joder al vecino un momento, hize un comentario sobre su voz, dije que era horrible (lo cual era mentira, ni siquiera sabia si era gerardo o no, y la verdad es que no era tenor, pero no cantaba mal).... cuan grande fue mi verguenza al darme cuenta de que el que cantaba, no era gerardO, si no el wapo del hijo de lilI, santiagO!!! se me caia la cara, pase un momento bochornoso, uno de los mas grandes, pero en fin, todo se suavizo, y pasamos una velada geniiaaaal, con hazel, sergio, irene, jordan, liliana y yo, aunque fueron unos mas, creo que no resaltaron en mi dia....

en fin, pasamos la tarde en su porche, contando anecdotas, chistes, tomando refresco, cerveza, fumando unos cuantos cigarrillos (los ultimos de mi vida, lo prometo) y todo eso, cuando acordamos, ya era noche, el verano en torontO si que era calido y humedo ese dia, pero a mi me encanto, tambien abri mis mas oscuros sentimientos a irene, mientras me enteraba de cosillas de ella, dandonos cuenta cuan humanos eramos los dos.....

Creo que realmente nos mereciamos esa velada, despues del asco de presentacion que tuvimos el sabado anterior... en fin.... este sera le fin del post, pero a la par, estoy empezando otro :P
besitos!

mes de la luna GRANDE

2008-10-02T20:38:00.002-04:00

carajo!!!! ya es un 2 de octubre... y que?? no hay nada que contar, ni un miserable rumor, chiste o lo que sea...

ia empieza octubre, el mes tormentoso... a ver como me va el 13, 14 y el 18....

este sera un post rapido (de hecho, me estoy despidiendo) pero regreso mañana a contar sobre la reunion en casa de liliana!!!

de pelooooos!!!

como dicen por ahi... GUAY!

saludines

y un beso

El TiEmPo De Ti

2008-09-12T20:49:00.003-04:00

Es fácil decir "Te voy a extrañar", se siente morir, no puedo engañar a un corazón que supo amar con otra razón aparte de dar.
No siento tu voz, No escucho tu hablar, Presiento que dos es un número impar.
No puedo seguir sin tu respirar, entiende que yo solo quiero llegar.
No puedo volar si no están tus pasos, que tienen el tiempo de ti.
No quiero volar si no extiendes tus brazos y sientes la briza en tu rostro y te mojes de mí.
Es fácil decir "Mañana vendré", no puedo fingir que voy a estar bien
No puedo seguir sin tu respirar, entiende que yo solo quiero llegar.
No puedo volar si no están tus pasos, que tienen el tiempo de ti.
No quiero volar si no extiendes tus brazos y sientes la briza en tu rostro y te mojes de mí.

que tan dificil...???

2008-07-31T00:05:00.003-04:00

quiero un hombre... un novio. quiero que sea español, canadiense, brasileño, italiano, frances, inlges, ruso, ukraniano, portugues, o mexicano. quiero un novio que no sea riico (bueno, si) pero que no sea un desempleado, mediocre y sin estudios... quiero un novio inteligente, divertido, serio, sensual, "sexy", romantico, dulce, sensible.... una combinacion de todo un poco no estaria nada mal... quero que sea baboso... que no se emborrache cada viernes, y que no sea muy sexoso!

quiero un hombre seguro de si mismo, que me trate bien, que me haga sentir protegido pero, OJO! que tambien le guste sentirse protegido. quiero que se comporte como un hombre y me trate como hombre. quiero que le guste platicar y caminar, ir al cine y que me enseñe a bailar. quiero un novio al que le guste ir al teatro conmigo, que podamos ir a patinar algun fin de semana y que se atreva a mojarse conmigo en la lluvia. quiero un hombre que me pueda tomar de la mano en publico, y aun asi no ser afeminado ni que me trate como tal. quiero que le gusten las flores, para regalarmelas y para recibirlas. quiero que me regale un libro.

quiero un hombre que no le importe que yo sea polifacetico, que le guste ir a un concierto, a una cafeteria, a comer. un hombre que su estilo de vida sea "pop", "light". un hombre sin muchos problemas, que le gusten los retos y vencer sus miedos. que disfrute la imperfeccion tanto como la perfeccion. quiero un hombre alto delgado o de plano sin exceso de peso, si esta gordito
-regular- esta bien. quiero un novio de cabello agradable, liso, chino, ondulado, largo, corto, no importa, mientras sea agradable.

quiero un hombre que me haga sentir libelulas y mariposas en el estomago (si, leyeron bien, LIBELULAS). quiero que me haga sentir que estoy en su lista de prioridades. que me haga sentir un deseo lleno de amor, no solo calentura....
quiero un hombre que disfrute al maximo cada momento de su vida, que no tenga excesos de ningun tipo. que se juegue la vida con inteligencia.

quiero un hombre que confie en mi, pero que aun asi sepa llevar la relacion con inteligencia, quiero que vuele, que me lleve a conocer su mundo, a travez de miradas, sonrisas y caricias.
quiero que me haga reir.

QUE TAN DIFICIL ES ENCONTRAR A UN HOMBRE ASI!?!?!?

PD. si lo encuentras, o eres "ese" hombre, llamame, escribeme, manda señal de humo... yo sabre llegar a ti (espero)

416 648 5314
luis_tf_43@hotmail.com

luis martin delgado bahena

me gusta.... (titulo medio-plagiado de una talentosisima escritora de blog)

2008-07-19T22:03:00.005-04:00

a mi me gusta.... la tarde lluviosa, una buena cancion... que hable de amor, de dolor, de ausencia de adios... de la esperanza de algo que llega.
me gusta el cine... una pelicula mexicana, francesa, canadiense, española o estadounidense (americana), me gusta Audrey Tautou, Laura Pausini, Ana Torroja y a la vez Mecano... me gusta la musica de EL SUEÑO DE MORFEO, la de LA OREJA DE VAN GOGH, y me gustan los personajes que tienen en sus nombres... me gusta la mitologia romana, greca y quiza de otras culturas. me gusta Sarah Brightman... me gusta la opera y Filippa Giordano aunque no haya encontrado videos suyos aun. me gusta mucho alguna musica que escucho mi mama en su adolescencia, me gusta mi tacto para la musica. me gustan los libros. me gusta shakespeare, milton, humberto eco y saramago... me gusta ser hermano menor, y ser mayor tambien. me gustan los espejos, pero no lo que refleja cuando lo miro...
me gustan las fotografias, de personas, de lugares, de ocasiones...
me gusta el cafe, aunque no he encontrado el sabor perfecto para mi. me gusta el chocolate solido, me gusta el helado de vainilla, me gustan casi todos los postres. me gusta muchisimo el pan blanco. me gusta el pastel de chocolate. me gusta caminar bajo la lluvia... y caminar bajo una calida noche... mientras mas tarde, mejor.... me gusta sentir la calidez de una mano amiga.. o de una mano que me ama.

me gusta bailar. aunque no se como hacerlo. me gusta ir al ballet, me gustaria bailarlo, me gusta aprender, me gusta el tango. me gusta saber que siempre hay una cancion que llega a decirme la verdad. me gustan los besos. me gustan los ukranianos, los rusos, los españoles, los brasileños, los portugueses, los italianos y los mexicanos... quiza tambien me gusta uno que otro colombiano. me gusta un flippino.

me gustan los amigos, me gusta su risa. me gusta el patinaje artistico, el football americano.

me gusta el teatro. me gusta la sensacion despues de un ejercicio de sensibilizacion.
me gusta la fragilidad de una mariposa. me gustan las libelulas. me gustan los 90`s . me gustan las ranas. me gustan las tortugas.
me gusta mi familia. me gusto yo. me gusta el amor, la soledad, las risas, la tranquilidad. me gustan los paisajes bellos que te muestra el yoga. me gusta el pop, la musica pop, la era pop. la ropa pop. me gustan los cafés bohemios. me gusta el jazz. me gustaria experimentar ser hippie.

me gustan los hombres que saben que son hombres aunque les gusten los hombres, y que esten orgullosos de ser hombres, no locas.

me gusta la gente inteligente que no pierde su humor. me gusta tambien la musica rock. me gustan las botas goticas que alguna ves vi, y que ahora me obsesionan. me gusta el anime. me gusta el manga.... me gustan las historias de amor queer y las straigth tambien... me gustaria una vida light, un futuro. me gusta el pasado el presente y el futuro.

me gusta la vida, me gusta vivirla.

continuara.... en otro momento

amor ... MUDO.

2008-07-09T21:51:00.005-04:00

y si el amor fuera mudo?....

si la existencia de una relacion... fuera sin palabras??... sin sonido?

la magia... inundaria la vida... una caricia... una mirada, una sonrisa y un beso...

cuanto podrian decir todas estas palabras??....

podria transmitir una caricia... toda la pasion sin necesidad de hacer un poema o una cancion?

una sonrisa... puede decirte y dejarte en claro que eres lo unico en mi vida?

y que pasa con una mirada??.... puede amarte y adorarte hasta morir?... hasta fallecer por devocion?...
mientras el beso.... que haria un beso?? habria forma de que un beso despertara aquel huracan...?

sueño con ese amor mudo, quiero un amor asi... para poder gastar la saliva en otras cosas...
sin necesidad de ensuciar con el sonido el sentimiento mas fuerte.

(por terminar... esperando a que regresen mis momentos de ocio y la inspiracion de la mano)

otra verdadera verdad

2008-07-08T22:18:00.000-04:00

"Si no te gusta este mundo, por que no lo cambias? Si no te gusta este mundo cambia tu primero, si no te gusta la idea, cierra tus ojos, tapa tus oidos y vive en completa soledad"

una verdad...

2008-07-07T22:17:00.000-04:00

La inteligencia es como los calzones... hay que tenerlos.. pero no enseñarlos

Hablando claro

2008-06-01T13:59:00.003-04:00

Ya...
si estoy harto.
mientras en el recuerdo de la soledad de tus palabras me estremezco... recuerdo cada cara, cada palabra, cada movimiento...
recuerdo el calor que tu pecho sin camisa... la calidez de tu aliento sobre mi piel... mientras tus caricias se fundian en las mias.... mientras nuestros cuerpos eran uno solo... en ese espacio demasiado reducido para el tamaño de nuestro amor (que resulto ser solo el mio).

aquella ilusion, aquel sueño... te lo guardare en el mar mas profundo, y si mi amor nos ata... lo esparcire en silencio... hare que la ternura, te llegue entre las olas...que la espuma te arrulle, dormido entre mis brazos...

En el mar más profundo inventaré mil sueños, que caigan lentamente como del mismo cielo. En tus ojos, cariño, cerrados o despiertos y en medio de los años haré que sean eternos, haré de mi un refugio cuando el dolor te duela, porque en lo más hermoso también se tienen penas...

Mar cálido, mar bravo, mar nuestro, mar salado
Mareas en movimiento que en el peor momento
Nos funda en un abrazo y sea el final del cuento
Que no hay amor perfecto sin ti, y que así
No habrá nadie que te quiera más que yo
Dentro y fuera de esta tierra, como yo
Puede ser que no lo veas, o tal vez que no lo creas
Bien lo sabe Dios, que en el mundo del amor
No habrá nadie que te quiera más que yo

Mariana

2008-01-13T01:29:00.000-05:00

Te admiro desde antes que supieras de mi, te quiero desde que te conoci, y no hay mejor definicion de felicidad, que formar parte de nuestras vidas, contigo.

Se que cuando todo esto acabe, habre crecido, habre aprendido, habre hecho amigos para siempre y guardre como mi tesoro mas preciado este sueño

te quiero

gracias por seguir ahi.... todavia despues de tanto tiempo....

gracias...

cuando conoces una persona, que llena de tantas ganas de vivir, como tu, no quieres separarte nunca de ella, y es exactamente lo que me pasa, aqui, dentro de nuestros corazones, algunas veces rotos, otras medio remendados, nos guardaremos uno al otro, protegiendonos de todo aquello que haga daño...

Siempre fue y Siempre será....

Te quiero con toda el alma marianita....

Jose Eduardo....

2008-01-13T01:21:00.002-05:00

Hoy despues de tanto tiempo vuelvo aqui, de donde nunca debi marchar, y solo el saber que voy a encontrarme con vos, a quien he echado tanto de menos, me llena de una inmensa alegria.

Sos mi energia, mi ilusion, mi amuleto, por lo que soy.

Quiero contaros un secreto...

Hay momentos magicos en la vida en los que el destino hace de las suyas, y algo con lo que siempre habias soñado se hace realidad, y esa realidad, todo el tiempo que dura, se convierte en un sueño del que no quisieras despertar, ese sueno se llama Eduardo, Jose Eduardo.

gracias, gracias por darme esa confianza, a todo el mundo le puedo decir amigo, pero con ninguno siento esa emocion al decirlo, siento esa sensasion de paz, qe me inunda y me llena de alegria, de risas, de vida...

te quiero mucho eduardo, jamas lo olvides...

aki stoy de nuevo

2008-01-13T00:02:00.000-05:00

Volver a tu elemnto natural, como pez al agua, siempre es bueno para la salud.
Volver a él, bien acompañado es entusiasmante. Es como viajar hacia lo mas deseado con la maleta llena de preguntas y de futuras sorpresas.
Pero viajar con amigos dispuestos a compartirlo todo, lo bueno y el resto, es un Privilegio...

Mi Privilegio, no es uno solo, tiene nombres y apellidos, cuerpos y rostros, sonrisas y lagrimas....

mis privilegios, son mis amigos, que, aunque son contados, me llenan de un amor que me basta....

La admiracion predispone a la buena quimica, de la complicidad nace el buen rollo, y a partir del buen rollo todo es facil, inmediato, solido... Tardé lo que tarda una propuesta, más una idea, más una mirada, mas un desgundo de reflexion en decr que si a este proyecto: nada...

No me equivoqué, lo intui y ahora me consta, se que voy a vivir algo muy grande y unico, se que voy a aprender y a crecer, se que va a ser posible... y eso no tiene precio.

gracias por estar junto a mi, gracias a esas almas, a mis segundas alas....

una hermoxa poesia bn gay que me encontre

2008-01-07T07:22:00.000-05:00

alguna vez z0ñe en alknzar la streias

pr0 ah0ra st0i mas cerk d eias,

zaber qu mi am0r es c0rrezp0ndid0

qu grazias a ti st0i fuera del olvid0,

n tan p0ko tiemp0 t he iegad0 a qurer

zper0 con st0 lo ieguez a ntender

n0 ze zi erez el am0r d mi vida

pr0 h0i mi alma ze ziente qurida.

erez mi prínzzipe r0za aunqu tu mami ze p0nga roñ0za

erez mi prínzzipe m0rad0 aunqu tu papi se haia enk…malhum0rad0

erez mi prínzzipe griz p0r qu ztas a mi lad0 i m hacez feliz

erez mi prínzzipe b0bit0,qu p0r ziert0 m traez tod0 l0kito

n tod0 mi mund0 roza

tu erez el unik0 d c0lorez…pr0 azi sta la k0za

i auqnu pr0bablemnt m iegue a z0nrojar,

tu erez mi m0tivo para qurer amar

mi dulc l0qura,

o mi mnt inmadura

tu r0za m0unstrit0

mi etrn0 b0bit0.

escrito por: Jonaz....

ohh por dios!!!! esos si es amor, viste, chere?? que lastima ke seas (y yo sea) un cobarde, hipocrita, incapaz de amar(me)....

morfeo... llevame a tus brazos

2008-01-02T15:40:00.000-05:00

cierra los ojos....

respiras, oscuridad, claridad, no!, oscuridad, ruido, musica.

silencion.... mi voz, diciendo tu nombre.

discusiones, gritos, golpes, NO MAS!!!, se akaban, se akabaron....

separacion, reencuentro, hipocresia.

camina, camina en la oscuridad, y... de verdad es oscuridad, o sera, que tienes los ojos vendados...

abrazate al tiempo, mientras el grito de la desesperanza intenta llevarte consigo, poko a poko descubriras qe el tiempo no cura, el tiempo NO HACE NADA, y asi, descubriras que tienes el poder de hacer lo ke kieras, kuando lo kieras, cruza aqel viejo boske de espinas y ayudandote por tu espada oxidada, destruye cada una de esas bellas y mortiferas rosas rojas, asi, dejando solamene las espinas... cruza, cruza tu camino, para que puedas llegar al pais sin nombre, un pais en blanco, esperandote, a que tu ayudes a dibujar un paisaje, qe se antoja? playa, volcan, aire, o kiza un boske, lleno de pekeñas flores marikonas, de kolores extraños, kon olores que te marean, y te duermen...

abre los ojos, ya no hay nada, ese paisaje a medio pintar desaparecio, incluso desaparecieron esas flores (o de verdad existieron?). ahora hay fuego, donde deberia de existir el aire, casas de madera, paja, y ladrillo arden en la profundidad del fuego, tu, sin saberlo, te regocijas, te conviertes en asesino, en el asesino de un mundo qe tu mismo creaste.

vagas por la vida, por tu vida, caminas sobre un camino de cenizas, donde deberia de estar la tierra, cadaveres pudriendose en sus mismos pecados, ardiendo en sus propias llamas...

despues, todo desparece, kieres komenzar todo de nuevo, y aunke, ese fondo color blanco, puro, no existe mas, está un gris, consecuencia de que no puedes hacer un borron y cuenta nueva completo, no puedes desprenderte de tu pasado, es necesario para construir un futuro....

ahora, adelante, camina, corre, no importa la velocidad, mientras vayas adelante.